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 Haruna Touge Blog  Vita da Crosser  PoPiPo GDR  Seira&Satsuki

giovedì 26 aprile 2012

Quando senti di voler davvero bene...

Buongiorno a tutti ^^
Scusate per l'assenza ma non sapevo davvero cosa scrivere questi giorni...
La situazione non è bella e tutto questo non mi piace, per nulla...
Non mi sto riferendo alla mia però ci sto male come se stesse capitando a me...
Sempre la persona a cui tengo di più è circondata da persone che sono peggio delle bestie e questo mi fa incazzare e mi rende triste nello stesso tempo...
La stanno facendo stare male, troppo...
E questo non riesco a sopportarlo...
Vorrei tanto esserci io al suo fianco al posto di quelle persone...
Vorrei abbracciarla, sostenerla... Forse in questo momento sarebbe già fuori dall'ospedale...
Ok no magari questo no... Però forse sarebbe stata un po' meglio...
Andrò presto a trovarla, aspetto che esca da lì perchè mi hanno consigliato di non andare in ospedale a trovarla...
So che le farebbe bene ma la stancherei ulteriormente peggiorando le sue condizioni... Quindi è meglio che non vada per ora... Quando sarà fuori però mi farò accompagnare a Torino e la coccolerò... Oh se lo farò!
Gliene ho parlato l'altro giorno e stavamo pensando a dove andare... Ha detto che mi porterà al parchetto che adora, al centro commerciale ed andremo al cinema!
Ok sono cose banali per qualcuno ma per me andare in tutti questi posti con lei è qualcosa di speciale...
Davvero...
Spero di riuscire a convincere sia i miei che la persona con cui vive a farla venire a casa mia una settimana st'estate perchè davvero mi farebbe un piacere enorme e poi potrei regararle una settimana diversa dal solito in cui nessuno potrebbe farle del male...
E' dopo pensieri come questi (tutti questi) che mi rendo conto di quanto le voglio bene...
Io aiuto lei e lei aiuta me...
E' uno scambio reciproco che fa bene al cuore...
E mi rende felice ed allo stesso tempo triste perchè se è vero che le voglio un bene dell'anima e tento in tutti i modi di dimostrarlo a distanza a volte ho voglia di abbracciarla forte forte e dirle che non è sola... Beh, non solo a volte...
Le voglio un bene dell'anima, davvero...
Beh la smetto qua che devo portare fuori il cane e farmi la doccia...
Vi lascio con le due canzoni su cui mi sono fissata da un po' di tempo...
Au Revoir Monde!


sabato 21 aprile 2012

Tanti piccoli granelli...

Ogni giorno succedono piccole cose, tante da non riuscire a tenerle in mente nè a contarle, e tra esse si nascondono granelli di una felicità appena percettibile, che l'anima respira e grazie alla quale vive...
Banana Yoshimoto ~ Un viaggio chiamato Vita

Questa mattina mi è capitato di leggere questa citazione di Banana Yoshimoto e mi è piaciuta moltissimo... Anche se tutto ciò che ci circonda pare andare dal verso sbagliato ci saranno sempre quei granelli che, seppur minuscoli, riescono a farci vivere... Vi prego, allora, piccoli granellini non abbandonate mai il suo cuore... L'ulima cosa che vorrei è vederla morire di una morte non fisica...

venerdì 20 aprile 2012

Cambio Grafica

Ho cambiato grafica giusto per far qualcosa dato che non so cosa fare fino alle 17.45...
Da un po' mi son fissata con "Toeto" e quando ho trovato questa stupenda immagine me ne sono subito innamorata...
Trovo che Luka sia davvero tenerissima mentre abbraccia e coccola la piccola Toeto...
In sintesi amo quest'immagine...
L'ho messa dappertutto: come immagine di facebook, di msn, sfondo del pc, sfondo del blog e tra poco come sfondo del cellulare...
Boh chiamatemi scema ma davvero vorrei essere come Luka in questi giorni...

Sentirsi inutile...

Salve a tutti, scusate l'assenza ma sinceramente non avevo molta voglia di scrivere.
Vi starete chiedendo per quale motivo sia mancata, che cosa mi sia capitato...
A me praticamente nulla. Però alla persona più importante della mia vita sì.
Questa persona sta affrontando un momento alquanto sgradevole e triste... Ed io sto male per questo.
Vorrei esserle più utile, vorrei dirle di persona tutto ciò che le scrivo via messaggio ma, purtroppo, non mi è possibile ancora a causa della distanza e dell'impossibilità di pagarmi un viaggio...
Vorrei abbracciarla forte forte e farle capire che non sarà mai sola, che rimarrò sempre al suo fianco...
Certo, non posso certo sostituire in importanza entrambe le persone che ha perso però...
Per lei farò davvero l'impossibile... Non scherzo.
Sarei disposta anche ad uccidere la persona di cui sono innamorata per vederla sorridere.
Proprio come Len in "Servo del Male"...
E se lo dico c'è un motivo...
Quando mesi fa lei mi ha chiesto di ospitarla una volta raggiunta la maggiore età io non c'ho pensato su due volte ed ho preso a saltellare per casa pensando che tra 4 anni devo avere una casa mia che sia a disposizione anche sua... E di nessun altro...
All'epoca ero anche fidanzata e quando mi sono resa conto che magari tra 4 anni avrei potuto convivere anche con la persona con cui stavo nella mia mente è sorto un problema...
E' stato allora che ho capito che quella persona per me non valeva quello che avrebbe dovuto valere...
Mi sono ritrovata a pensare che l'avrei potuto letteralmente scaricare prima dell'arrivo di fagiolina chan in casa...
Sì, è un discorso da stronzi... Lo so...
Però se non avessi capito questa cosa grazie alla sua richiesta forse starei ancora con una persona che non avrei mai amato...
Il mio affetto per lei nel mio caso è davvero paragonabile all'amore materno...
ed è per questo che mi sento anche in colpa...
Lei è distante, io non posso raggiungerla e l'unica cosa che riesco a fare in questo momento è dirle che le voglio bene e cercare di comportarmi in maniera normale in modo da riuscire a farla sorridere...
Anche ora che le sto mandando un messaggio dietro l'altro cerco di irarla su come posso ma non credo basti...
Non mi è mai capitata una situazione del genere, nè di viverla dalla sua parte nè dalla mia...
Non so davvero come ci si comporta in certi casi...
Forse ho vissuto nella bambagia troppo a lungo...
L'unico momento in cui ho vissuto un'esperienza simile ma non uguale è stato quando è venuto a mancare mio nonno ma avevo 6 anni e non è certo la stessa cosa...
Ho paura di non riuscire a fronteggiare la situazione nel modo in cui ha bisogno lei...
Ho paura di dire qualcosa di sbagliato che può farla stare peggio ferendola ulteriormente...
Per questo motivo non le chiedo molte cose che vorrei chiederle: evito di chiederle in modo diretto come sta dato che la risposta la sappiamo entrambe, non chiedo se lo faranno rimanere dov'è ora o lo riporteranno in Italia e molte altre cose che le farebbero male...
Non voglio farla stare male di più...
Però inevitabilmente mi sento come se ogni volta tra ciò che dico ci fosse qualcosa di sbagliato...
E mi vengono i sensi di colpa.
Tutto il giorno quando ho qualche occupazione che mi evita di pensare riesco a rimandarli giù ma appena mi stendo nel mio letto tutto ciò che il caos ha tenuto a bada viene fatto uscire dal silenzio...
Da quando mi ha detto ciò che le è capitato praticamente dormo pochissimo e mi ritrovo a piangere abbracciata al cuscino...
Reazione stupida per una che non centra un emerito cavolo...
E da sta notte ci si mettono anche i conati di vomito che non accennano a diminuire neanche quando non ho più nulla da mandare fuori...
Sono stupida, e me ne rendo benissimo conto...
In un momento del genere dovrei prendere in mano il coraggio e darne anche a lei e la mattina è ciò che cerco di fare a tutti i costi però quando sono sola il bel castello eretto durante la mattinata crolla rivelando la struttura misera che ne è alla base...
C'è gente che mi considera un fallimento...
Ora inizio a capire di esserlo veramente...
Ci sono persone che pensando di essere fallite  si tolgono la vita...
Io non sono di questa schiera...
Non perchè non mi venga l'impulso di buttare tutto all'aria e smetterla una buona volta di vivere...
Parecchie volte in passato mi è capitato di pensarlo ed alcune volte sono anche arrivata ad agire...
Come vedete nessuno dei tentativi è riuscito.
Non lo faccio ora semplicemente perchè ho promesso di starle accanto qualsiasi cosa accada...
Non la lascerò sola solo per le mie convinzioni...
E' questo che mi permette di lasciar perdere gl'impulsi suicidi in questi momenti e di andare avanti.
Forse lei non avrà bisogno di una fallita come me ma io ho bisogno di lei per continuare a vivere...
Tra un po' di tempo quando anche lei starà meglio riprenderò pure io a sentirmi bene...
Però per ora scusate ma non ce la faccio...

lunedì 16 aprile 2012

Thank you, arigatou tte iitai no ❤

Beh, il titolo dice tutto hahahaha
Mi sono svegliata con in testa "Hello, how are you" grazie al post che ieri ha pubblicato Fagiolina Chan sul suo blog xD
Oggi credo proprio che cambierò grafica al blog... Eh sì uwu
Terrò sempre la coppia Len/Luka ma... Boh ho voglia di cambiare x°D
Hmm cosa posso dire oggi...
Beh le prove di teatro continuano a susseguirsi con un ritmo a dir poco estenuante dato che sabato e domenica siamo in scena...
Anche questa sera sarò alle prove dalle 20.45 in poi...
Sparatemi subito! Hahahahahaha
Conoscendo il modo in cui faremo le prove non ne uscirmo per minimo 3 ore xD
Beh poco male... Far teatro mi piace ❤
Se vedete che sono di poche parole è essenziamente per le poche ore di sonno che ho alle spalle x°D
 Boh sarà per l'aver dormito poco o semplicemente per il fatto che la musica induce a pensare ma ieri ho avuto modo di pensare a cose che seriamente non mi sono passate mai per la testa...
In primo luogo ieri ero un po' hmm... Giù?
Non so neanche come stavo xD
comunque boh mi sentivo triste e non ne so bene il motivo...
In quel momento avrei voluto tanto voluto parlarne con qualcuno, essere coccolata, abbracciata anche in modo non fisico... Però ho subito ricacciato indietro il mio desiderio perchè di solito sono quella che ascolta e consola, non quella che viene consolata...
A poche persone racconto ciò che succede quando sto male e le seleziono bene ma ieri non ho raccontato nulla manco a loro sapendo che entrambe stavano passando un momento felice e non volevo rovinarglielo...
Sempre tornando al fatto di essere la "consolartice" sempre ieri è capitato che due mie conoscenti venissero a raccontarmi ciò che era successo loro e del fatto che stavano male e quant'altro...
Nonostante fossi triste mi sono comportata come se non avessi nulla e le ho consigliate come faccio di solito solo che sta volta ho fatto più fatica... Non so come mai... Di solito mi viene bene fingere di essere allegra quando non lo sono ma... Ieri no... Boh sarà stato per la mancanza di sonno...
Come se non bastasse dopo pranzo mi sono messa a riposare dato che mi girava la testa ed ho fatto un sogno che mi ha lasciata rincoglionita fino a 'sta mattina...
Nel sogno ero andata a Torino a trovare Fagiolina-Chan... Mentre passeggiavamo mi sono sentita male e mi sono accasciata a terra... Successivamente ho sognato di essere portata in ospedale ed un medico mi diceva che avevo qualcosa alle ovaie e che forse dovevano essere asportate... Ovviamente c'ero rimasta male per sta cosa perchè, come chi mi conosce sa, sogno di avere almeno due figli e di essere una brava madre (è per questo motivo che ho fatto lo Psicopedagogico)... In tutto il sogno Fagiolina-Chan mi rimaneva accanto, piangeva con me, cercava di tirarmi su di morale ed incredibilmente ci riusciva... Quando i miei genitoi sono arrivati in ospedale tutto ciò che hanno saputo fare è stato dirmi di cercare un lavoro per quando sarei uscita e di firmare i documenti per essere trasferita all'ospedale di Milano... Dato che non avevo la minima intenzione di separarmi dall'unica persona che in quel momento mi stava accanto e mi dava affetto ho preteso di rimanere all'ospedale di Torino e di farmi operare lì... Quando finalmente i miei hanno accettato la mia scelta mi hanno portato degli effetti personali da Milano e mi hanno detto che sarebbero tornati quando avrei dovuto tornare a casa... Appena se ne vanno spiego la situazione in cui mi trovavo ad un mio amico il quale si fa dire il nome dell'ospedale e mi raggiunge a Torino... Quando al gruppo s'unisce anche lui il medico m'avvisa che il primo posto per l'operazione sarebbe stato tra un mese e che dovevo lasciare l'ospedale perchè non c'erano abbastanza lettini... Dato che lui aveva già prenotato l'albergo mi propone di ospitarmi segretamente in modo che ci saremmo divisi le spese per una stanza singola anche se eravamo in due... Una volta usciti dall'ospedale andiamo a mangiare da qualche parte con Fagiolina-Chan e poi andiamo in albergo... Tipo nel sogno sarà passata una settimana di quella convivenza assurda quando, dormendo assieme a questo mio amico (che nel frattempo era diventato anche amico di Fagiolina-Chan) succede ciò che non doveva succedere... Ho sognato lui che mi baciava, coccolava, diceva cose dolci e scherzavamo assieme... Beh e altro ma evito di scriverlo... Ad un certo punto mentre scherzavamo abbracciati sotto le lenzuola però mi sento male... Inizio a sentire freddo e lui si preoccupa iniziando ad abbracciarmi forte forte ed a coprirmi con tutto ciò che trovava in giro... Quando mi sono addormentata lui si è staccato lentamente da me e dopo essersi vestito è andato in bagno a chiamare Fagiolina-Chan dicendole che aveva bisogno di parlare con qualcuno e se poteva venire in albergo... Lei a quanto pare ha risposto di sì perchè poco dopo si è sentito bussare alla porta... Mentre lui andava ad aprire ed usciva per parlarle ho sognato di essermi svegliata per il rumore e di essere rimasta a letto ad ascoltare i loro discorsi sorridendo sentendo che c'era anche Fagiolina-Chan lì... Insomma ero contenta che fosse lì... Quando, però mi sono alzata e vestita andando verso alla porta ho sentito un dibattito tra loro due che mi ha sconvolta mica poco... Lui diceva che aveva fatto una colossale stronzata, lei gli chiedeva cosa fosse successo e lui le ha raccontato tutto... Nel sogno sono rimasta dietro la porta con la mano sulla maniglia e con la fronte premuta sul legno per il semplice fatto che mi sentivo in colpa pure io per aver fatto una cosa del genere fino a quando non ho sentito la risposta di lei... Diceva che le facevo schifo... Le faceva schifo ciò che avevo fatto con lui e, quindi, le facevo schifo pure io... Ho sognato di aver fatto finta di nulla come solito e di essere andata a nascondermi sotto le coperte per evitare che lui tornando in camera vedesse che stavo piangendo... Anche se fossi rimasta nella posizione di prima non se ne sarebbe accorto ugualmente perchè non è tornato in camera fino al mattino successivo... La prima cosa che ho fatto appena è tornato è stato spiegargli che non sarebbe più capitato ciò che era successo la sera precedente perchè lo reputavo un errore... Ovviamente non ho detto nulla sul fatto di aver origliato i loro discorsi e neanche di come mi sentivo... Con lui ero stata bene, divinamente bene... Mi sentivo amata, coccolata, protetta... Inoltre era anche capace di farmi ridere, cosa che per me è essenziale in un rapporto... Chi mi sta accanto dev'essere una persona in grado di farmi ridere... Però non volevo che lei mi odiasse ed inoltre sapevo che sarebbe stato un rapporto sbagliato quello tra me e lui... Cominciato male sin dal principio... Dopo esserci preparati in un rigoroso silenzio abbiamo raggiunto Fagiolina-Chan in ospedale per un controllo... Per tutto il tempo lei ha evitato il mio sguardo anche se rispondeva ai discorsi che facevo... Ad una persona esterna sarebbe parso tutto normale ma per me non lo era affatto... Dopo il controllo siamo andati a fare colazione ma non ho toccato cibo... Stessa cosa che mi è successa a pranzo... A cena, dato che Fagiolina-Chan e lui premevano affinchè mangiassi qualcosa mi sono sforzata con tutta me stessa di mandar giù qualcosa che ho vomitato più o meno un'ora dopo nel bagno di un bar a cui c'eravamo fermati... La situazione non era cambiata neanche dopo una settimana... Facevo vedere che mangiavo ma in realtà non assimilavo nulla... Fagiolina-Chan ha iniziato a sospettare qualcosa sul fatto che mangiavo ma dimagrivo sempre più ed un giorno mentre eravamo a pranzo ha tirato per le lunghe il pasto chiaccherando con lui dino a che non mi sono alzata di botto scusandomi con tutti e sono corsa in bagno... Poco dopo lei m'ha raggiunta chiedendomi esplicitamente che cazzo stavo facendo e perchè rimettevo tutto ciò che mangiavo... Aveva alzato un po' la voce all'inizio ma poi s'è ricordata di essere in un bagno di un ristorante e, quindi, ha abbassato il tono per non far sentire gli affari nostri agli altri... Quando ho finito di rimettere sono uscita dalla cabina a testa bassa e mi sono diretta verso il lavandino per sciacquarmi la faccia e la bocca... Lei mi si avvicina e si appoggia al lavandino accanto a me dicendomi che ne devo parlare con il dottore perchè potrebbe essere qualcosa che avrebbe potuto cambiare gli esiti dell'operazione... Taglio corto e le rispondo che non era qualcosa relativo a ciò che stava succedendo alle mie ovaie e lei mi fissa perplessa... Le dico che quella sera avevo sentito i loro discorsi e che il giorno successivo avevo preso le distanze perchè non volevo che lei mi schifasse... Però mi sentivo in colpa... Continuavo a pensare a lui e a quanto ero stata bene tra le sue braccia... Questo senso di colpa era così opprimente che non provavo più fame... E se mangiavo qualcosa la rimettevo... Il sogno è finito quando mi sono aggrappata al lavandino piangendo e dicendo a lei con un filo di voce: "Non voglio essere odiata da te"...
Quando mi sono svegliata potete immaginare in che razza di stato ero...
Per un buon quarto d'ora sono rimasta ferma sul letto a guardare il soffitto manco fossi morta...
Mi stava seriamente venendo da piangere e vomitare...
Quando faccio sti sogni seriamente entro in crisi pensando a che cavolo significhino...
Boh magari non c'è neanche un significato...
Vabbè...
Boh la chiudo qua che ho scritto troppo ^w^
Au Revoir Monde!

sabato 14 aprile 2012

Will you hold me too?

Beh, che strano nome per un post eh?
Beh è tutto riferito al sogno che ho fatto sta notte...
Un sogno che sinceramente faccio a meno di raccontare...
Mi manca essere abbracciata da qualcuno che sia in grado di farmi emozionare...
Qualcuno che smuova il mio cuore e mi faccia capire che mi vuole bene...
Vabbè, lasciamo perdere...
Ieri ho finito tardissimo con le prove di teatro e mi sono praticamente addormentata quasi subito x°D
Ero totalmente sfasata uwu
Capivo più nulla ò.ò
Anche la mia parte... Me la stavo dimenticando X°D
Beh vah... Dato che mi sono svegliata con in testa questa canzone è inutile dire che proporrei ancora "Winter Sleep" di Olivia Lufkin XD
Quindi cerco di proporre altro...
Hmm... Questa! Sarà una delle mie prossime dance covers xD
Au Revoir Monde!

venerdì 13 aprile 2012

Sfogo

Santo Dio perchè te la prendi proprio con lei? Non ti è bastato toglierle il primo riferimento due anni fa, ora ti vuoi prendere pure il secondo? Non lo capisco proprio... Lei non se lo merita... E' una brava persona... Non si merita tutto questo... A soli 14 anni poi... Ed allora perchè ti accanisci, mi chiedo, sulla sua figura... Non vedi quanto già sta male? Vuoi farla rimanere sola per caso? Beh, sappi che non ci riuscirai mai... Lei per me è come una figlia... Sono disposta a farle da madre, da padre, da sorella, zia, nonna, cugina, anche da bisnonna se necessario ma non la lascerò mai sola... Perchè ora è la cosa più importante che ho...

giovedì 12 aprile 2012

Quando dicono che lo shopping fa bene...

Spesso si dice che lo shopping rilassa noi donne ed atro...
Nulla di più esatto!
Ieri sono uscita di casa incazzata, demoralizzata e non so cos'altro per andare ad incontrare una mia amica a cui dovevo restituire la chiave usb...
Abbiamo fatto un giro in fumetteria e devo dire che mi sono rilassata mica poco <3
Amo le fumetterie e quella dove andavamo di solito quando ancora eravamo a scuola è stata la sede di molti dei nostri scleri selvaggi e spese folli x°D
Una volta uscite abbiamo notato che avevamo ancora del tempo quindi abbiamo fatto un salto in Paolo Sarpi...
Entrando in un negozietto che adoro per i vestiti bellissimi che vende ho trovato ancora la maglietta dietro cui sbavavo da tempo *W*
Ho fatto un casino intrufolandomi tra gli scaffali per riuscire a prendere quella rosa (non la volevo di altri colori uwu) però alla fine ci son riuscita uwu
E, sembra stupido, ma ero allegra...
Per quanto sia difficile per me sentirmi allegra in quel momento lo ero...
Beh che il merito va anche alla musica... Anche quella mi rilassa da morire...
Vabbè uwu
Salutiamo tutti Union Jack! *W* Il nuovo acquisto!
Sì do un nome alle mie magliette, problemi? uwu



E ok, vi lascio con la canzone che ho in testa 'sta mattina ^w^
Au revoir Monde!

mercoledì 11 aprile 2012

Anche se rischio di trasformarmi in schiuma di mare ti amerò per sempre...

Dopo essermi dissolta nel mare e nel cielo
Ti osserverò sempre....
Io volevo vedere il cielo stellato
Che osservavo dal fondo del mare
Ho aspettato a lungo quel giorno
Dal profondo del mare.
Attraverso una forte tempesta
Tra le onde del mare
Ti ho visto
Dal profondo del mare.
I primi sentimenti nella mia piccola vita
Ma l'amore può distruggermi il cuore.
Anche se le mie gambe 'soffrono' ad ogni mio passo
Io ti amerò per sempre
Io non posso ballare come le altre ragazze
Ma ti osserverò sempre.
Ho realizzato che è impossibile
Che io sia la stella del castello:
Io potrei anche gridare
Ma tu non mi sentirai.
Su una nave, ho udito la voce delle mie sorelle
Che mi lanciarono un coltello
Loro mi dissero di ucciderlo,
''Ma io...''
Canterò, canterò, dal fondo dell'oceano
Canterò, mettendoci il cuore nelle canzoni.
Anche se non mi sentirai cantare
io non smetterò perché amo farlo
Sperando che la mia voce
Ti raggiunga portata dal vento.
Anche se rischio di trasformarmi in schiuma marina
Io ti amerò per sempre
Dopo essermi dissolta nel mare e nel cielo
Ti osserverò sempre...


In sintesi, mi sono svegliata cantando "Little Mermaid" di Luka...
Non so nemmeno bene io il motivo dato che da parecchi giorni ho in testa "Monochrome Dream Eater" di Len ma davvero mi son ritrovata a canticchiare sta cosa davanti al lavandino mentre mi lavavo a faccia commovendomi come ogni volta... E ok sono scema!
Hmm... Credo di dover approfittare di questo attimo in cui il pc funziona bene per aggiornare il blog con ciò che è successo negli ultimi tempi...
Innanzitutto dalla data dell'ultimo post sono ritornata allo stadio del post precedente...
Neanche le passeggiate con Layla sono più servite a tirarmi su dato che hanno chiuso di nuovo il parchetto dove andavamo per dei controlli... Vabbè...
Quello che doveva succedere è successo quel giovedì stesso... Lui via messaggio mi ha chiesto spiegazioni e gli ho spiegato tutta la situazione sempre via messaggio...
Da allora non mi ha più risposto e lo posso capire.
Anche io avrei fatto lo stesso...
Il pomeriggio stesso ho incontrato la sorella per restituirle una cosa che avevo preso in prestito da lui e mi sono sentita chiedere se "Tutto andava bene"...
No, non va affatto bene.
E lo vedi...
Quindi non chiederlo, almeno evitami questo.
devo ringraziare Fagiolina-Chan che mi ha chiamato per tutto il tragitto del ritorno e mi ha tirata su di morale perchè seriamente mi stavo per mettere a piangere per i sensi di colpa...
E sono un tipo che odia piangere in pubblico...
Beh... Iniziando dal fatto che ho dato spiegazioni a tutti i miei amici chiedendo loro se volevano rimanere al mio fianco o andarsene per il fatto che io non riuscivo più a provar sentimenti in un modo alquanto squallido (come, d'altronde, è stato squallido anche spiegare tutto a lui via messaggio) cioè via social network e finendo col fatto che anche lei ha commentato le mie parole scrivendo la sera stessa che ha saputo ciò che era successo con: "Tesoro ti rimarrò sempre accanto, credimi ti voglio bene"... Beh permetti che non ci creda?
Ho lasciato questa mattina tuo fratello in un modo bruttissimo e tu mi vieni a dire ste cose?
Non ci credo neanche se me lo giuri davvero.
Mentre i giorni passavano ho visto chi si può considerare davvero mio amico ed ora verso di loro riesco a provare affetto... Tralasciando la Ellie ed i miei cugini solo Sara (la mia Hachi), Dario (lo zione Nate) ed Akacchan (Eleonora, mia compagna di sclero selvaggio nel GDR) sono le persone che posso considerare amiche...
Boh ora sto conoscendo gente nuova, nulla vieta che anche loro potrebbero diventare miei amici.
Ritornando al discorso di prima... Oh, non si vede il nome della Lady (la sorella del mio ex)...
Ma che peccato...
A parte il fatto che stava cercando di recuperare un'amicizia che ormai non avrebbe più avuto ragione d'esistere mi ha dato fastidio il fatto che lei mi chiedesse di continuare la nostra amicizia in segreto...
Cosa sono la tua amante?
Devo nascondermi per uscire con un'amica?
E non calcoli il fatto che tu sei la sorella del ragazzo che ho fatto soffrire?
Quando le ho chiesto se, da sorella, provava rancore nei miei confronti mi ha risposto con una frase tipo: "Ma io ce l'ho a morte con te!"
E allora cosa cerchi di riallacciare il rapporto!
Giuro non sopporto la gente così...
Va bene tenerci ad un'amicizia ma sii sincera, se mi odi dentro non potrò più essere l'amica di prima per te...
Sono passata sopra a questo discorso ed ho chiuso i rapporti sia con lei che con le sue amiche...
Nel frattempo per svagarmi ho cercato di trovarmi un lavoro con scarso successo e mi sono allenata nelle prossime dance cover...
Peccato che quando riesci di nuovo a sorridere ci sia sempre qualcosa che va storto e che ti rovina i piani...
Un "uccellino" è venuto a dirmi ciò che le persone sopra citate (Antonio e Rita) dicevano nei miei confronti...
Dire che ci sono stata male è dir poco...
Rabbia? Non ho neanche avuto il tempo di provarla...
Ci sono rimasta così male che mi son sentita crollare il mondo addosso...
La prima cosa che mi è venuta da fare è stato cercare la Ellie...
Le ho raccontato tutto ciò che avevo saputo e, come sempre, ha saputo tirarmi su di morale...
Alcuni giorni dopo l'ho raccontato anche a mio cugino Alessandro mentre giravamo per Lentate dopo aver lasciato dal toelettatore Layla e devo dire che lui ci è rimasto male quanto me.
A fatica ho scacciato via quei pensieri e mi sono buttata letteralmente nella musica...
Preferisco sognare ascoltando le note di una canzone piuttosto che pensare a quanto la gente mi possa voler male per le mie azioni...
Solo che... Beh... Ora la situazione è complicata...
Mi si sta di nuovo azionando il cuore per una persona ed io non voglio che avvenga...
Non voglio amare...
Non ho più la forza necessaria per farlo e non voglio rovinare la vita a qualcun altro...
Non voglio più farlo.
Per questo credo che mi butterò ancora più seriamente nella recitazione...
Ora credo di capire la frase che Reira disse in Nana...
"A me basta cantare, tutto il resto no m'interessa. Se non posso cantare non sono nulla."
Per me è la stessa cosa, solo che rivolto alla recitazione...
Salire sul palco, interpretare un personaggio che non sono io... Quello è l'unico modo che conosco per provare dei sentimenti che non sono più in grado di provare senza ferire nessuno...
Anche se non recito il ruolo di un'innamorata provo amore, attrazione e commozione per ciò che faccio... 
Salire sul palco e guardare gli spettatori che pendono dalle tue labbra è un'emozione fantastica... 
Pari a quella che si prova quando si è innamorati...
Per me è così...
Ed amando in questo modo non faccio male a nessuno...
Beh... Che altro dire...
Ah beh con la patente va tutto bene, ora altaleno tra l'uno ed i tre errori a test ma punto a non farne manco uno...
Beh... Mentre il riproduttore casuale dell'mp3 mi ha riportato su "Leia" mi sono andata a ricercare per l'ennesima volta la traduzione...

Fammi sentire la tua voce
purifica questo mio cuore vuoto e titubante
dipingendo una tela di bugie,
anche oggi.
Mia illusione senza fine, mi è sembrato di riuscire a toccarti
"Come potrei chiamarti?"
..la temperatura non cambia..
Prima che il sorriso mi divori le viscere,
Ho finito, chiuso questo giorno!
Il futuro che sogno è color cenere
Se desidero...un illusione,
(Nient'altro che una bugia senza vita)
Se ti realizzà...più forte
fatti sentire
La mia amata, che è fuoriuscita dal mio cuore,
la sigillo (in modo che non possa più ritornare nella mia mente).
alla tua voce si sovrappone
l'exstasy che è ormai lontana
Se è qualcosa che ha una forma...
se è qualcosa che andrà a finire in frantumi,
allora di questi due occhi non ho bisogno...
Abbracciami
Leia.
Mia illusione che non ha fine..
hai riso tristemente
"Come potrei chiamarti?"
Le parole che mi risuonano in testa sono color cenere
L'eternità piano, piano
trattenendo il respiro,
mi ha lasciato nella disperazione
Se il suono delle lancette si ferma
questo mondo finirà!
Le parole che soltanto sperano,
non hanno significato.
Ancora, soltanto un poco, sorridi!
Ancora, soltanto un poco, prega!
Se non posso più sentirti preferisco...
che tu mi uccida!
Fammi sentire la tua voce.
Purifica questo mio cuore vuoto e titubante.
La tela della falsità
l'ho sepolta con te.
La prova della mia e tua esistenza,
se non c'è modo di lasciarla,
allora bruciando quel tepore.
Uccidimi...
Leia...
Leia...

 Amo tutto di questa canzone... Dalla voce elettronica (che vabbè non è una voce ma son dettagli) di Luka che la canta alla frase "Se non posso sentirti preferisco che tu mi uccida..."
Adoro sta canzone.
Bene... Credo che oltre aa ciò che ho detto prima hmm... Le altre cose degne di nota sono che sto ripassando il periodo pro-Yazawa ed ora mi sono fissata di nuovo con tutte le canzoni di Nana x°D
E questo grazie al cosplayer di Shin che ho incontrato a Superfumettopoli e che ho conosciuto solo poco tempo fa (ieri per l'esattezza) XD
Beh dai... Chiudo qua che ho scritto decisamente troppo >.<
Vi lascio con una delle canzoni che amo di Nana... Forse la mia preferita di Olivia Lufkin... "Winter Sleep".
Ce l'avevo come suoneria fino a poco fa XD
Au revoir Monde!