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 Haruna Touge Blog  Vita da Crosser  PoPiPo GDR  Seira&Satsuki

mercoledì 30 maggio 2012

Citazioni...

"Ricca, ma non giusto da avere la casa al mare. Ricca da abitare al 34esimo piano-attico di un palazzo, interamente tuo, nel pieno centro di Manhattan.
Essere così indebolita e stressata dal lavoro che lo stomaco si è adattato ai ritmi frenetici del business americano, la bilancia non supera i 45 kg.
Alle sette di mattina guardando dal tuo mega appartamento, completamente vetrato, capisci che l'unico carburante ammesso nella Grande Mela per una tipa come te è un Martini, concessa l'oliva, accompagnato da una Diana. Scordati cornetto e cappuccino, ma forse nemmeno li vuoi.
L'amante occasionale della sera prima, il facchino del 15esimo piano del palazzo della catena di cui tieni le redini, spera di rivederti, ma non hai tempo per l'amore.
Stai per uscire. Quasi ti dimentichi di mettere nella pochette di Gucci la solita "roba bianca" che ti aiuta ad allontanare pensieri tipo: "ora mi butto giù". Spaventata e orgogliosa della quasi dimenticanza ti spruzzi sui polsi il solito Chanel n° 5. Pronta per l'ennesimo suicidio che non ti vedrà mai morta."
Questa è una citazione che ho trovato pochi minuti fa su facebook...
Dalle parole credo si riferisca a Marylin... Marylin Monroe.
Una donna tanto bella quanto distrutta.
La capisco...
Non certo per la bellezza perchè, come sapete, non sono certo una bella donna.
Ma per tutto il resto...
Lei era ricca, ma non era felice...
Io sono fortunata eppure non ero felice...
Ora lo sono...
Però leggere certe parole mi da ancora una stretta al cuore, ed anche forte.
Talmente forte che, a volte, mi manca pure il respiro.
Lei ha posto fine alle sue sofferenze...
Io non lo farò.
Per il semplice fatto che una semplice quanto sconvolgente felicità prevale su tutto il resto.
Quella piccola felicità che mi permette di vivere giorno dopo giorno...
Haru Haru, come si dice in coreano...
Tirerò avanti giorno dopo giorno attendendo il momento in cui potrò finalmente assaporarla questa tanto attesa felicità.
E saprò che in quel momento non sarò la sola...
Si tratta solo di resistere, giorno dopo giorno...
Haru Haru...

Oh ma che bel risveglio -.-''

Buongiorno -.-''
Seh, magari.
Sarò breve perchè non ho molta voglia di scrivere e devo fare quanti più test mi sono possibili perchè sta sera ho l'ultima giornata test prima degli esami della patente.
Bene, apro gli occhi, il mal di testa d ieri continua a distruggermi le tempie e sento qualcuno che si lamenta...
Lei, e te pareva.
"Non le va bene mai nulla", "Non fa mai nulla!", "Chiedi qualcosa e non fa niente!", "Risponde male", "Io mi sono rotta di sta cosa, è ora che lo capisca che deve trovarsi qualcosa e muovere il culo!"...
O emerita testa di cazzo...
Io il culo lo sto muovendo, ed anche tanto.
Ma il lavoro mica me lo fabbrico!
IDIOTA!
Vabbè... A parte questo mi son svegliata, preso il solito caffè, non ho mangiato un cazzo perchè, come solito, non riesco a mandar giù nulla e son tornata a letto massaggiandomi le tempie...
E lì è arrivato il bello.
Lei torna e si comporta come se fosse una madre affettuosa che accetta ogni scelta della figlia...
Hahahaha buona questa!
Senti se devi proprio fare quella che cambia volto ogni volta che le pare e piace con me non parlarci manco.
Chiaro?
Boh, l'ho ignorata...
Sono uscita col cane, il mal di testa mi è passato e son tornata a casa.
Sento due fuori, in cortile, che stanno litigando, ed anche pesantemente.
Probabilmente su qualche posto in cui è stato messo un motorino o una bicicletta o per il fatto che qualcuno abbia rovinato il veicolo dell'altro.
So solo che si sentiva un gran casino, e qualcosa che sbatteva come se qualcuno stesse pigliando a calci la carena di qualcun altro...
Boh non sono cazzi miei ma mi son spaventata ugualmente.
E poi, dulcis in fundo, si sente la voce dell'emerita cogliona che vive con me che si mette in mezzo:
"C'è qualche problema?"
Ma sei cretina?
Tu che cazzo vuoi fare in un discorso in cui non c'entri un'emerita sega? Se vuoi prenderle dimmelo che almeno te le do io e mi prendo una soddisfazione in più!
E che cazzo.
Boh la chiudo qua.
Au Revoir Monde.

martedì 29 maggio 2012

Non è un reality.

Ma non ti vergogni? Non ti vergogni proprio?
Ok, senti il terremoto e vabbè, ti preoccupi come tutti no?
Ma ora non ti vergogni ad accendere il tg ed andare a guardare ciò che è successo come se per te fosse di vitale importanza quando stai mangiando come un maiale come se fossi al cinema a guardare lo show?
Non ti vergogni?
Ogni giorno che passa mi fai sempre più schifo.
E se stai perdendo tua figlia è per ciò che dimostri ogni cazzo di volta.
Ed è inutile che poi fai la scena di dispiacerti...
Quando ti fai i cazzi tuoi e stai lì amabilmente a mangiare davanti alla tv non farmi credere che te ne frega qualcosa.
L'interessarsi per far bella figura è una cosa che proprio non sopporto.
Tu lo fai da una vita.
Vergognati e levati dalla mia vita.
Ho copiato ed incollato ciò che ho scritto nello sfogo sul forum.
Questo non è un reality, non è uno show.
Smettila di trattarlo come tale.
Mi da fastidio.
E dimostra la persona di merda che sei.
Stop.

Odio...

Ma profondo, proprio.
Sì, sono arrivata ad odiarti sai?
Ed è inutile che imponi sempre e solo il tuo volere perchè in questo modo ti rendi ancora più odiosa.
Ti odio, tanto.
Stai rovinando la mia vita, stai rovinando la mia mente...
E da un po' anche il mio corpo.
Dovrei volerti bene in base al ruolo che hai.
Ed invece...
Poniti due domande sul perchè ti odi così tanto.
Ponitele, e risponditi anche da sola.
Non sei l'essere perfetto che credi di essere.
Rassegnati.
Hai perso tua figlia.
E non la riavrai più indietro...
Mai.

lunedì 28 maggio 2012

il leone bianco: Ti auguro di affrontare sfide e vincerle, di sfida...

il leone bianco: Ti auguro di affrontare sfide e vincerle, di sfida...

Trovato ora questo...
Beh.
Ho pensato di condividerlo...
Te lo auguro, te lo auguro davvero con tutto il cuore.

Cosa dovrei dire?

Beh... Che ho cambiato grafica.
E' l'unica cosa positiva che ho da dire...
Qua i litigi continuano a susseguirsi con lei inoltre ora salta pure fuori un'altra cosa...
Quel cretino va a litigare col suo capo rischiando il posto di lavoro.
Bene.
Se ti vuoi ritrovare a casa a 63 anni a cercare lavoro come sta facendo tua figlia che non ne trova manco a 21 dove cavolo pensi di arrivare?
Con 800 euro al mese nonn si campa...
Campiamo a malapena con 1800... Figurati con 1000 in meno.
Boh ma a quanto pare non lo capisce.
Come non capisce che per una buona volta la deve smettere di mangiare come un bue quando ha problemi cardiaci, di pressione, di colesterolo e di diabete.
Non ci arriva proprio.
Bene, dopo questo sfogo momentaneo posso anche tornare a fare ciò che facevo prima: niente.
Au Revoir Monde.

Buongiorno.

Buongiorno a tutti.
Sperando che questo sia un buon giorno.
Se in questo periodo scriverò poco sarà per il semplice fatto che qua i litigi continuano a susseguirsi e che non finisce quasi mai bene...
Anzi, non finisce mai bene.
Beh... Cerchiamo di parlare di cose positive...
Sta passando il periodo della scorsa settimana, sono più calma...
Non devo aver paura di ciò che accadrà, devo dare il meglio di me ed impegnarmi ogni giorno di più per rimanere al suo fianco...
E se accadrà sarà solo perchè non ho dato il meglio di me.
Quindi finchè continuerò ad amarla alla follia non devo aver paura...
Come ha detto lei, coesisteremo.
Esisteremo sempre entrambe, saremo sue amiche...
Coesisteremo.
Ieri sera ha detto una frase dolcissima...
Ma proprio tanto dolce.
Era tutto un discorso, a dire il vero.
Un discorso che parlava di due lune...
Un discorso tremendamente dolce che è riuscito a commovermi e a farmi sorridere.
Come mi disse una persona "l'importanza di una persona la capisci nel momento in cui è in grado di cambiare il tuo umore"...
Lei è l'unica che ci riesce...
Quando sono triste mi rende felice, e viceversa quando qualcosa non va...
Lei è incredibilmente importante per me.
Lo so già da tempo ma ogni giorno me ne rendo conto di più.
Poi beh... Parlando è saltato fuori un altro discorso...
Tipo dal fatto che lei riusciva a cantare in ospedale beh... Mi son messa a ragionare sul teatro e sulle emozioni che mi da...
Sono giunta alla conclusione di voler tornare a recitare... A tutti i costi.
Beh ma questo è un altro discorso...
Il discorso di cui volevo parlare era quello di immaginarla accanto a me ogni santa notte...
Lei mi ha detto un po' di tempo fa di immaginarmi che fosse lì accanto a me ad abbracciarmi...
E davvero me la immagino.
Quando mi sdraio e cerco di chiudere gli occhi per dormire lascio sempre uno spazio tra me ed il muro alla mia destra, come se fosse riservato ad una persona...
Allungo la mano sul cuscino come per stringerne un'altra e mi addormento.
La immagino davvero lì in quel posto riservato a lei.
E non scherzo.
A volte in sogno arrivo pure a vedere la sua immagine...
E se mentre fino a pochi giorni fa quella figura me la immaginavo voltata di spalle ora le posso immaginariamente stringere la mano...
So che possono parere discorsi da malati di mente...
Però davvero me l'immagino.
E, beh... E' qualcosa che mi fa un bene incredibile, seriamente.
Questa notte l'ho sognata...
E' stato un sogno bello e semplice.
In cui tipo ci recavamo al canile per prendere un cane... Come le ho proposto ieri di fare quando andremo a vivere assieme...
Nel sogno non vedevo che cane era però boh, credo fosse piccolo dato che se lo teneva in braccio...
Beh è stato breve come sogno dato che non ho dormito molto a causa dei dolori del ciclo e di quelli che mi vengono da altro...
Però è stato bello.
Boh, finisco qua.
Au Revoir Monde!
Vi lascio con una canzone che mi sta entrando sempre più in testa ora...

sabato 26 maggio 2012

Ok devo imparare a tacere una buona volta...

Col mio comportamento sto facendo soffrire tutti...
Fagiolina Chan per il fatto che son poco presente...
Meicchà per il fatto che la faccio sentire in colpa...
Non voglio tutto questo, non voglio che una si senta ignorata e non voglio che l'altra si senta in colpa per cose che non ha commesso e che, soprattutto, sono frutto delle mie paure...
Non voglio questo.
Inizierò a tacere certe cose...
Non è giusto che loro stiano così a causa mia.
Quindi è meglio che non le dica...
Amo Piccola Gumi e voglio bene a Meicchà, non voglio far loro del male...
Torno a vedere "La volpe e la bambina"...
Lo stanno dando su Rai Movie ed è la prima volta che lo vedo...
Mi pare un bel film.
Au Revoir Monde...

venerdì 25 maggio 2012

Eh beh,,,

Questo post non ha un senso.
Ho trovato semplicemente una frase su facebook e mi andava di condividerla...

❤ Se tu ridi, io rido
Se tu parli, io ascolto
 ❤ Se tu piangi, io muoio
 ❤ Se tu mi ami, io vivo

Stop, è una scemenza, ma la volevo condividere...

Ed ora?

Mi sembro un pazza...
Lei non c'è eppure le scrivo sempre sul forum.
Beh, paio o scema o malata di mente...
Due cose assolutamente negative...
Il fatto è che mi manca... E tanto.
E questo mi illude del fatto di esserle più vicina...
Anche se non è così...
La chiamerei volentieri ma mi è impossibile per alcune questioni...
Da lunedì si cambierà solfa però...
Sperando che la tim si muova...

Pulizia sul cellulare...

Bene...
Ho fatto pulizia sul cellulare finalmente.
Dopo aver cancellato tipo 1252 immagini quasi solo di Len (e qualcuna di Luka) ne ho messe tipo una ventina su Luka, Gumi, Neru ed Haku...
Vado a vedere tutte le immagini che ho e trovo tra le foto salvate sul cellulare le due che mi ha inviato lei tempo fa...
Quelle con la parrucca di Gumi (la prima) e col vestito di Coward (la seconda).
Non so come mai (no vabbè... Lo so...) però mi si è stretto il cuore...
Mi sto per mettere a piangere per l'ennesima volta pensando che ora la ragazza di quelle foto si trova in una condizione che mai avrei pensato potesse esistere fino a qualche mese fa... E che forse da questa situazione non si riprenderà mai totalmente.
Sono questioni pesanti, queste.
Qualcosa di loro rimane anche se si è convinti di averle superate.
Vorrei andarla a trovare con tutta me stessa...
Regalarle un giorno differente dal solito...
Non importa che sia in ospedale ed altro... L'importante è che ci sia lei.
Però non posso neanche obbligarla...
Le ho chiesto più volte se potevo andare a trovarla ma mi è stato risposto di no date le sue condizioni fisiche...
Ed in effetti non ha tutti i torti... E' molto debole, la stancherei di più...
Però boh...
Non ce la faccio proprio a contenere l'impulso di correre da lei e farle forza...
Le voglio troppo bene per lasciarla da sola lì.
Fosse per me andrei ogni giorno a trovarla ma mi è impossibile purtroppo...
Per vari motivi...
Dio Santo sono così scema che ora partirei anche subito e mi girerei uno ad uno ogni ospedale di Torino stanza a stanza pur di trovarla...
Ma so che sarebbe un'impresa impossibile...
Chiamatemi scema se volete ma, anche se impossibile, io lo farei...

giovedì 24 maggio 2012

Buongiorno...

Ennesima notte di merda, ennesimo sogno del cavolo...
Sono solo sogni, lo so...
Ma quando non sono belli, beh...
Ci si fa i conti per un po' di tempo...
Lo so che lei non farebbe mai una cosa simile...
Ma sognare una cosa del genere, beh...
Anche se so che lei non lo farebbe mai è comunque qualcosa che fa male...
Nel sogno andavo a trovarla a Torino...
Una volta arrivata lì prima mi sono incontrata con l'amica in comune di cui ho parlato alcuni post fa perchè saremmo uscite tutte e tre assieme...
Meicchà ed io iniziamo a parlare tra di noi e quando arriva andiamo a salutarla...
Quando chiedo dove saremmo andate Meicchà da dei colpetti di tosse e guarda da un'altra parte mentre lei dice: "Dove andiamo? Noi due?"
"Noi tre..." replico io con un filo di voce guardandole per chiedere conferma... Meicchò alza le spalle e mi guarda come per die "Beh, sai come vanno ste cose no?"
Lei tira una sottospecie di sospiro e mi dice: "Senti, non voglio ferire i tuoi sentimenti ma... Io voglio uscire con lei... E stop. Mi chiedo anche per quale motivo sia venuta pure tu dato che nessuno ti aveva interpellata e la tua presenza non è gradita."
Abbasso lo sguardo, annuisco, mi scuso con entrambe e me ne vado...
So che è solo un sogno...
Però fa male... Lo stesso.
Ok, ora non devo piangere per qualcosa che non è reale ok? *si autoconvince*
Boh... Alla fin fine forse arriveremo a questo...
E sarà tutta colpa mia...
Perchè in questo periodo è come se la stessi ignorando...
Non le posso più mandare messaggi perchè ho finito il credito (menomale che lunedì torno ad averlo)...
Ho paura che si senta ignorata da me...
Cosa che non voglio, assolutamente.
Non voglio arla sentire così...
Se solo sapesse... Beh, certe cose...
No beh... Credo le sappia... In fondo.
Credo sappia di quanto mi senta persa senza di lei, o di quanto mi manchi ogni giorno...
Beh... Credo lo sappia e lo capisca bene...
Le voglio un bene dell'anima, non posso permettermi di essere debole...
Se sono debole non riesco a tirarla su...
E non voglio che rotoli ancora...
Devo impegnarmi, essere forte, aiutarla a rotolare sì, ma verso l'alto ora...
Riportarla su ogni singolo giorno anche se è difficile...
E finchè continuo ad avere attacchi respiratori e nausee per l'ansia non riesco a fare nulla.
Devo calmarmi, cambiare modo di reagire ed aiutarla.
Questa è l'unica cosa che questa inutile me può fare.
Tempo fa ho fatto un test sull'amicizia...
Il risultato che mi è uscito è stato:
" PROFILO: AFFIDABILI

L' Amicizia è per te un valore fondamentale e si scrive sempre con la A maiuscola, è importante e gratificante come l'amore se non di più.
Ti senti vitale e ben accetto/a solo all' interno del tuo gruppo di amici. Faresti di tutto per una cara amico, e questo traspare chiaramente.
Attenzione... però: essere innamorati dell' amicizia può privarti di autonomia affettiva e di giudizio"

Niente di più vero... Io vivo per le mie amicizie... Beh oddio. Io vivo per la sua amicizia...
E' differente.
Beh... Finisco qua che ho scritto troppo.
Au Revoir Monde.
Vi lascio come solito con la canzone del giorno...
Beh oggi non ne ho una in particolare... Ho il cervello in standby purtroppo.
Mi verrebbe di nuovo da ascoltare "Leia" ma non ne ho il coraggio.
Ah, a proposito di canzoni...
"Waiting for you" non mi fa più effetto...
Non mi fa più l'effetto di una volta...
Non mi metto più a piangere come una demente...
Ed era la canzon che stava accompagnando quelle che avrebbero potuto essere le mie ultime ore...
Beh, meglio così.
Ma io tipo dovevo finire di parlare, no?
Bene cerchiamo una canzone a caso da quelle dell'mp3 e mettiamoci la prima che mi capita...
Ok, questa no. *ha beccato Leia*
Bene, questa.
Au Revoir (sta volta per davvero) Monde.

Non ho un titolo intelligente per questo post.

No, non ne ho proprio.
Mi manca, ed anche tanto...
E' tutta colpa mia, dovrei starle accanto eppure...
Dio mio...
Mi sento male seriamente.
Mi manca il respiro e mi vien la nausea.
Però devo rilassarmi, calmarmi...
Così non le sono d'aiuto...
Eppure quando manca lei mi sento morire...
E non scherzo.
Ok, devo piantarla.
Devo seriamente darmi una regolata.

Insomnia.

No, non è il titolo di un film nè di qualche canzone figa.
E' semplicemente il titolo che mi è venuto in mente dopo una notte passata insonne.
Oramai sono abituata al fatto di addormentarmi dopo ore che mi sono infilata sotto le coperte...
Però sta notte è stato differente.
Non riuscivo neanche a prendere sonno per quanti pensieri mi giravano per la testa.
I litigi con i miei ieri, la paura di essere sostituita...
Il pensiero che forse la sto assillando troppo e che, magari, inizio a darle fastidio.
Tutte ste cose mi hanno tenuta in piedi fino alle 5 di mattina quando, fortunatamente, Morfeo ha avuto la meglio.
Risultato di questa notte: sono ancora più preoccupata ed ho un mal di testa della miseria.
Tra poco vado a farmi un bagno dato che di solito l'odore dei sali e del bagnoschiuma mi rilassa e mi fa passare qualsiasi cosa...
Può anche farmi passare il mal di testa se questo non è ancora nella fase "di non ritorno" come la chiamo io.
In sintesi può ancora fare qualcosa un bagno caldo a meno che non mi siano già venute le nausee.
Bene.
Chiudo qua questo post che sinceramente non so che altro scrivere...
Ah no.
Beh ci sono alcune notizie belle.
Però son tante di quelle stupidaggini che...
Bah fanculo le scrivo ugualmente per impiegare spazio.
Beh innanzitutto sono riuscita a vendere le mie Demonia ad una ragazza. Dalla vendita ne ho ricavato 60 euro che in parte utilizzerò per passare dalla wind alla tim perchè con quest'ultimo operatore avrei una promozione che mi permette d'inviare 1000 sms al mese verso tutti...
E con Piccola Gumi in ospedale mi serve, ed anche tanto.
Andrò dopo aver fatto il bagno al centro tim per fare il passaggio di scheda.
Sperando che i tempi siano rapidi.
Scorsa volta quando ho fatto il passaggio da vodafone a wind mi hanno fatto aspettare un mese.
Vabbè.
Poi hmm...
Ah.
Oggi pago le spese di spedizione ad una ragazza a cui prenderò in regalo il suo vecchio mini dress col cappuccio che lei non usa più.
Tutto il resto del ricavato lo risparmierò.
Sto cercando di vendere anche altre cose in un altro forum (sperando di venderle).
Il ricavato lo risparmierò sempre per andare a trovare Piccola Gumi quando potrà uscire da dov'è ora...
Inoltre una piccola parte (ho fatto i calcoli di ciò che potrei ottenere) la utilizzerò per prendere un cellulare decente (magari anche uno smartphone) a basso costo. Ho già in mente un modello che mi piace da morire. Ora sto selezionando tutte le inserzioni in cui quel modello è venduto a pochissimo.
In sintesi il modello è questo:
 Mi piace da morire, inoltre sarebbe il mio primo smartphone funzionante (la copia dell'Iphone che avevo preso anni fa era scritta tutta in cinese -.-'')...
Vabbè finisco qua.
Vi lascio con la canzone che ho in testa questa mattina...
Au Revoir Monde.

mercoledì 23 maggio 2012

Buongiorno, se così si può chiamare...

Buongiorno a tutti.
Beh, se questo si può definire un buon giorno ben venga...
Ma so già che non è così.
Da quando ho sentito ieri la mia migliore amica le paure che avevo sono un po' calate...
Certo, rimane sempre la paura di essere sostituita, però almeno non rimetto più per l'agitazione e non mi manca il respiro.
Insomma mi preoccupo e basta...
Però...
Beh, ieri al telefono mi ha detto una cosa che mi ha fatto venire i brividi.
La persona che si dovrebbe occupare di lei già da molto tempo mi son resa conto di quanto sia violenta.
Le hanno vietato di entrare in camera sua.
Per un po' sono riusciti a fermarla ma due giorni fa è entrata.
Ringrazio il cielo che a quanto mi ha detto Piccola Gumi sono venuti a prenderla per dei prelievi poco prima che quell'emerita idiota potesse farle qualcosa ma questa situazione mi spaventa...
E non poco.
Come può una ragazzina di 14 anni aver paura di tornare a casa dall'ospedale?
Qua davvero si sfiora l'assurdo, ci sarebbe da chiamare qualcuno, i servizi sociali ad esempio...
Però finirebbe in posti ancora peggiori.
E ne so qualcosa avendo studiato in un magistrale per 7 anni...
Vorrei prendere tutto e portarla via da la ma finchè non raggiunge la maggiore età mi è impossibile...
Conterò i giorni che ci separano dal suo 18esimo anno da oggi in poi.
Quando sarà arrivato il momento non aspetterò molto, lo posso garantire.
arò di tutto per tirarla fuori da questa situazione in tempi brevi.
Ovviamente se lei vuole...
Anche se non credo che non voglia cioè...
Boh comunque.
Non vedo l'ora di poterla abbracciare anche se ci vorrà tanto...
Devo aspettare che esca dall'ospedale prima.
Caspita le voglio un bene dell'anima...
Potessi far qualcosa lo farei anche subito.
Beh già mi vien tristezza per sto fatto (quello di essere a conoscenza di tutto e non poter fare nulla) poi ci si mette pure quella mongola con cui vivo a peggiorermi la vita...
Ma sparati!
Ieri avevo mal di testa no?
Ecco...
E' così cogliona da non essersi resa conto che la sottoscritta sta vomitando l'anima da 4 giorni e che, quindi, non avendo nulla nello stomaco è soggetta a mal di testa...
Ma lei che fa?
Attribuisce tutto ai miei momenti passati al pc...
Inizia ad informarti meglio su tua figlia, poi se ne parla.
Mi da fastidio soprattutto il fatto che parla come se sapesse tutto.
No, tu non sai tutto.
Quindi evita.
Dio c'è ma non sei tu. RILASSATI!
Sono arrivata al punto di non sopportazione con lei.
Prima me ne esco da sta casa meglio è.
Inoltre sta mattina mia nonna le telefona tutta incazzata per un fatto.
E' una cosa che va avanti da mesi: le mancano i soldi in banca.
Prima ha accusato uno dei miei zii di averglieli presi e non gli ha parlato più. Poi ha accusato l'altro, è tornata a parlare col primo e non parlava più al secondo. Poi si è autoconvinta che avessero fatto comunella, quindi non ha più parlato con entrambi. Infine ha accusato mia madre di essere stata presente in una discussione (quando non c'era) e che non voleva ammettere di chi fosse la colpa. E fu così che mise il broncio pure a lei -.-''
Mia nonna non è normale, cambia parere come tira il vento.
Beh, totale... Chi la deve scontare la sfuriata che ha fatto contro mia madre?
Io.
Non c'entro un cazzo e st'idiota mi ci tira in mezzo.
Cioè... Non mi ci tira in mezzo.
Però è incazzata, non vuole prendersela con mia nonna perchè è sua madre ed allora con chi se la prende?
Con la cogliona a cui ha rovinato la vita per 22 anni.
Mi pare ovvio.
Vabbè la pianto qua che veramente mi sta bollendo il sangue nelle vene.
Au Revoir Monde!
Vi lascio con la canzone con cui mi sono svegliata 'sta mattina.
Che la dice lunga sul mio stato mentale la mattina ._.
Cioè la canticchiavo mentre mi stavo vestendo (prima che il delirio avesse inizio).

martedì 22 maggio 2012

Change...

Beh, era ora che cambiassi la frase descrittiva del blog...
Prima era:
"Benvenuti in questo piccolo meandro creato dalla mia fantasia! Il nome di questo blog mi è venuto in mente grazie ad una canzone che mi è stata dedicata da una delle persone più importanti della mia vita... Un giorno questa persona mi ha detto che "Last Night, Good Night" di Miku Hatsune le faceva pensare a me... Ed ecco perchè ho chiamato il mio blog in questo modo. Bene... Spero che avrete voglia di leggere gli affari miei. Sayounara~"
Ora beh, lo vedete da soli no?
Beh.
Lei ora è l'unica persona importante della mia vita.
Non ne esistono altre.
Le motivazioni credo si siano capite nei miei post precedenti no?
In quanto persona più importante della mia vita, però, ho sempre paura di perderla.
E con le mie paure mi rendo opprimente, me ne rendo conto.
Devo cercare di calmarmi, assolutamente.
Di cambiare questo genere di apprensione che soffoca la gente...
Eppure non ci riesco.
Da poco si è anche aggiunta un briciolo di gelosia mista alla paura che avevo già prima, quella di essere sostituita.
Abbiamo un'amica comune, Meicchan o Akacchan a seconda dei casi (xD), che conosciamo da poco...
Ad entrambe è subito parsa una brava persona e tante altre cose no?
Ecco, è questo il punto.
Io in lei vedo una persona matura, gentile e molto dolce...
Cosa che io non sono...
Ho paura che prima o poi Piccola Gumi si stuferà di avere al suo fianco un'imbecille immatura come me e che il mio posto verrà preso da lei...
Come è successo con me e Giada...
Boh, forse non dovrei preoccuparmi più di tanto ma boh... Non ci riesco.
Ed ogni volta che penso a quest'eventualità mi vien da piangere...
E questo la dice anche lunga su quanto sia immatura io...
Cavolo...
Se faccio il paragone tra me e Meicchan in suo confronto paio una poppante... Davvero.
Ok, devo calmarmi...
E cambiare questo mio modo di pensare...
Perchè non voglio rovinare i rapporti con Meicchan che è una bravissima persona ed una buona amica...
E soprattutto non voglio perdere lei.
Se inizio a comportarmi così non le sono più di alcuna utilità...
Beh...
La pianto.
Vi lascio con la solita canzone del giorno.
Mi sono svegliata con in testa "Leia" non so nemmeno io il motivo.
Au Revoir Monde.

lunedì 21 maggio 2012

Ma te non stai bene psichicamente...

Anzi, non te. Voi!
Cioè...
Non ci sentiamo praticamente da hmm... Mesi?
Ti scrivo qualcosa su msn e non mi rispondi...
Beh avrai i tuoi problemi e tutto quello che vuoi, e lo capisco mica ti metto il broncio per questo per l'amor di Dio.
Anche io ora ho la mente occupata e a volte non ti rispondo quindi posso ben capire.
Però sta cosa mi fa... Hmm... Ribrezzo? ._.
Cioè...
Non so chi te l'abbia detto ma sei venuta a conoscenza della situazione tra lei e Sui... Che tra l'altro non conosci neanche ma amen. ò_ò
Anche se immagino chi te l'abbia riferito...
Bene.
Ora chi caspita ti ha chiesto nulla?
E' inutile che prendi e vieni a dirmi via sms che devo assolutamente guardare il Rozen che ci sono novità e bla bla bla perchè seriamente non capisco di che novità tu stia parlando.
Non ho soldi quindi non ti posso neanche mandare a quel paese...
Sono andata a vedere cosa ci fosse di tanto sconvolgente e, sinceramente, non ci vedo nulla ._.
Cioè, sapevo che è stata cancellata ogni mia traccia dal forum, e allora?
L'unica novità è stato notare che nel reparto staff della tabella c'è ancora il collegamento al profilo di Piccola Gumi e che la skin è dedicata a Souseiseki ._.
Eh beh, ora che me l'hai detto ti senti realizzata? ò_ò
Cosa pensi che faccia scusa... Che mi metta a piangere urlando "nuooooooooooh qll stronxa ha rotto il caxxo!" come fai puntualmente tu? ò_ò
Dio Santo sanità mentale violentala che seriamente ne è sprovvista! ò_ò
Cosa pensi di fare, di ingelosirmi magari? ò_ò
Ma te sei scema forte ò_ò
Più vengo a conoscenza di ste cose più mi vien da chiedermi dove foste voi quando veniva distribuita l'intelligenza ò_ò
Probabilmente rincorrevate i gatti di polvere in giro per i vicoli bui o stavate contando i girini della val Padana ò_ò
No, ora dammi un singolo motivo per cui dovrebbe scattarmi la gelosia ò_ò
Cioè...
Io sono la sua migliore amica, sto in pensiero per lei, le voglio un bene dell'anima e siamo sempre l'una al fianco dell'altra ò_ò
Dimmi te cosa dovrei invidiare ad una mocciosa egoista che non è stata in grado di conservare la propria amicizia con una persona così tanto speciale e che ora non ce l'ha più al suo fianco ò_ò
Mi sa che i ruoli si dovrebbero ribaltare, non credi?
Cioè casomai sarebbe lei che dovrebbe essere gelosa di me, non io di lei ò_ò
No ok, anche quell'idea su chi te l'avesse riferito è andata a farsi friggere ._.
Beh ma conoscendoti sicuro avrai "monitorato" tutte le mie mosse fino a scoprir qualcosa come quell'altra demente *facepalm*
Cioè basta pensare a ciò che hai fatto dopo che hai lasciato il tuo ragazzo!
Ma vabbè, non voglio infierire su queste piccole menti occluse...
Siete già stupide di vostro, non c'è bisogno che esalti la vostra stupidità.
Beh ò_ò
Ora che mi son fatta due risate e che ho scritto ciò che dovevo scrivere (oggi mi sento ispirata, ho voglia di scrivere ogni singola cavolata che mi passa per la mente) posso anche tornare a farmi una vita ò_ò
Cosa che, a quanto pare, voi non avete ò_ò
Au Revoir Monde!
Sunshine's Back! (anche se sta piovendo che Dio la manda x°D)

E finalmente mi son liberata del profilo google+!

E che diavolo non se ne poteva più!
Sunshine Girl torna Sunghine Girl!
E che diavolo!
*momento sclero*

Basta poco...

Basta così poco per riuscire a calmarsi...
Dopo una giornata passata nelle condizioni descritte prima arriva lei, mi manda due sms e, anche se mi ha detto che le sue condizioni sono quelle che sono, tiro un sospiro di sollievo...
"Mi piace quando mi parla, a prescindere da che cosa voglia dire. Mi piace il semplice fatto che voglia dirmi delle cose..."
Ethan Hawke
E direi che ci sta perfettamente...
Non pretendo che lei stia bene perchè in queste condizioni mi stupirei se fosse arzilla e piena di vita...
Anche se mi piacerebbe vederla sorridere ed essere allegra...
M'importa che sia lei...
Perchè mi piace così com'è...
Quando è triste, quando è felice...
Rimane sempre lei, la persona a cui voglio un bene dell'anima.
Devo dire che quando ho ricevuto i suoi messaggi mi son messa a piangere sia per il fatto che non potevo risponderle (dannato credito che si esaurisce -.-'') sia per il fatto che avrei voluto tirarla su, cercare di farle capire quanto tengo a lei...
Beh, mi scuso ora per la poca privacy ma voglio copiare ciò che mi ha scritto per ricordarlo anche tra molto tempo dato che prima o poi la memoria d'archiviazione dei messaggi li cancellerà in automatico çwç
Ok... Il primo:
" Luka-Dono oggi non ci siamo sentite per niente... Oggi ho tantissime visite, al pc penso che verrò sta sera perchè sono sfinita... E poi mi sento come ieri, a umore intendo. Non ce la faccio più. Tu come stai Luka-Dono?"
Chiamatela empatia ma in quel momento m stava venendo da piangere per il fatto che immaginavo stesse come il giorno precedente ed io non potevo darle il mio supporto... Ho preso a smadonnare dietro al cellulare cercando di aggrapparmi ad ogni singolo centesimino rimasto ma erano troppo pochi per inviare un sms *facepalm*
Passano un po' di ore in cui non la sento (e, aggiungerei, giustamente dato che mi aveva detto che aveva un sacco di visite e, sinceramente, fossi stata in lei in quei pochi momenti di riposo avrei cercato di riposare piuttosto che scrivere)e la situazione non cambia... Ne ho parlato anche con Mei Chan per chiederle consiglio perchè se sto male così non posso essere di nessun'aiuto a lei e, tra l'altro, contribuisco ad agitarla di più... Passano pochi minuti da quando ho rimesso anche la cena che mi arriva il secondo:
"Luka-Dono... Non sono riuscita a venire, mi fa male tutto quanto e non riesco a muovere niente... ti do la buonanotte qui anche se è più brutto çwç Scusami tanto se non ce l'ho fatta, prometto che domani vengo ok? ^^ Ti voglio così tanto bene che tu non immagini. Davvero sei l'unica cosa che mi da la forza di andare avanti... Senza di te non so come farei. Devo ringraziarti, e tanto, per tutto. Buona notte Luka-Dono, dormi bene. A domani <3 Immagina che io sia lì ad abbracciarti ora! <3 Ti voglio davvero infinito bene <3"
E quando la persona più importante della tua vita ti dice queste cose come caspita fai a non commoverti? 
Sono rimasta tipo non so quanto a trattenere i singhiozzi e le lacrime perchè non mi piace farmi vedere mentre piango da chi non reputo una persona che ha da spartire qualcosa con me, miei genitori compresi.
Mi sono affidata a Mei Chan, a cui devo ancora un favore enormemente enorme, per la risposta dato che non ho soldi sul telefono e per un po' mi sa che non potrò ricaricare (dobbiamo campare con meno di 200€ fino alla fine del mese ._.)... Ho cercato di riassumere velocemente i due concetti che volevo dirle (che le volevo un mondo di bene pure io e che immaginasse che anche io fossi li con lei ad abbracciarla) per non far scrivere a Mei Chan un messaggio di dimensioni epiche che le sarebbe costato una fortuna xD
Beh... La risposta che avrei voluto inviarle la scrivo qua, prima o poi la leggerà, credo ò_ò
"Piccola Gumi! Non ti preoccupare, sta tranquilla, pensa a riposare ora... Di che ti scusi baka! Se stai male è normale che tu abbia bisogno di riposo <3 *coccola* Anzi starei stata male se tu ti fossi collegata nonostante le tue condizioni... *strizza* Non devi fare sforzi ok? Anche io ti voglio un mondo di bene e, come sai, anche tu per me sei quel filo sottile che mi tiene ancorata a questa vita. Tu dici che mi devi ringraziare ma non capisco di cosa, insomma... *da bacino* Non ho fatto nulla di che e tu lo sai... Te sei stata capace di fare ciò che nessun'altro era riuscito a compiere, ti pare poco? Io in compenso non ho fatto proprio nulla *strizza più forte* Ti voglio infinitamente bene anche io Piccola Gumi *piggola! ciiiiiiiip! x°D* Immagina che anche io sia lì con te ora ok? Che sia lì vicino ad abbracciarti tanto tanto tanto... E' una delle cose che intendo fare appena ci vedremo <3 Oh se ti spupazzo per bene <3 Buona notte mia Piccola Gumi, ti voglio tanto ma tanto bene <3"
Capite che scrivere una cosa del genere via sms era praticamente impossibile x°D
E poi, beh... Queste cose ci tenevo a dirgliele direttamente io... Senza che passassero da altre persone çwç
Mi sarebbe sembrato di sfruttare Meicchan e che cappero çwç
Meicchan, ti devo un favore, sappilo!
Ok, credo di doverla piantare...
Oggi che sono più calma ho una fame della miseria ._.
E te pareva ._.
Vabbè... 
Io vado a far qualsiasi cosa che mi distolga dalla fame ._.
Au Revoir Monde!
Ah! Vi lascio con una canzone che ho dedicato a lei tempo fa e che sto tentando invando di coverizzare...
My Best Friend - So Nyeo Shi Dae (SNSD)
Uohohohoh pure il video da cui sto imparando la coreografia ho messo x°D

domenica 20 maggio 2012

Calma...

Ok, devo calmarmi.
Non posso star così ogni volta che non la sento anche solo per 5 minuti...
Me lo ripeto, sempre.
Eppure sto... Boh, male?
Sempre per le solite paure, sempre per le solite cose...
E tra l'altro non ho neanche il diritto di dire che sto male io perchè lei sta molto ma molto peggio di me e me ne rendo conto...
Lei sta male, io no...
Quando starò male come lei potrò dirlo, ma ora non sto male.
Anche se entro in crisi, anche se passo praticamente le giornate a piangere e sto perdendo peso sempre più non sto male.
Le voglio bene.
La amo.
Qualcuno dice che dipendo da lei, ed effettivamente solo ora mi rendo conto che lei è quel sottile filo che mi tiene legata alla vita...
Una vita che potrebbe andare a puttane se non ci fosse lei.
Dovrei essere felice...
Eppure con la mia ansia del cavolo e le mie stupide paure sento che sto rovinando tutto...
Devo calmarmi.
Assolutamente.

Radio.

E' la seconda volta che capita...
Entro in bagno per farmi il bagno e mi ritrovo a pensare sempre alle cose scritte nel post precedente...
Come ogni volta prima d'immergermi nella vasca da bagno accendo la radio, mi piace sentire la musica mentre mi lavo... Mi rilassa.
Pensando inizio a lavarmi e quando arrivo alla soluzione che sono un'autentica persona di merda arriva lei...
Una canzone ben precisa...
Precedentemente mi era capitato quando avevo rotto una relazione di 2 anni e 3 mesi con una persona...
Quella volta era passata "Unfaithful" di Rihanna...
Oggi, invece, sono stata rapita dalle parole di un'altra canzone...

"Ricordi quei muri che avevo costruito?
Beh tesoro, stanno crollando
E non resisteranno,
Non faranno nemmeno rumore
Ho trovato un modo per farti entrare
Ma non avevo mai davvero avuto un dubbio
Restando nella luce della tua aureola
Ho il mio angelo, adesso

E' come se tu mi avessi svegliata

Ogni mia regola che tu hai infranto
E' il rischio che sto prendendo
Non ti respingerò mai

Ovunque guardi adesso

Sono circondata dal tuo abbraccio
Tesoro riesco a vedere la tua aureola
Sai che sei la mia unica buona qualità
Sei tutto quello di cui ho bisogno e di più
E' scritto su tutto il tuo viso
Tesoro riesco a sentire la tua aureola
Prego che non svanirà mai

Riesco a sentire la tua aureola

Riesco a vedere la tua aureola
Riesco a sentire la tua aureola
Riesco a vedere la tua aureola

Mi colpisci come un raggio di sole

Che brucia attraverso
Le mie notti più buie
Sei l'unico che voglio
Penso che sono spinta verso la tua luce
Ho giurato che non sarei mai più caduta
Ma in questo caso non mi sento
Come se stessi cadendo
La gravità non può dimenticare di
Respingermi dal suolo di nuovo

E' come se tu mi avessi svegliata

Ogni mia regola che tu hai infranto
E' il rischio che sto correndo
Non ti respingerò mai

Ovunque guardi adesso

Sono circondata dal tuo abbraccio
Tesoro riesco a vedere la tua aureola
Sai che sei la mia unica buona qualità
Sei tutto quello di cui ho bisogno e di più
E' scritto su tutto il tuo viso
Tesoro riesco a sentire la tua aureola
Prego che non svanirà mai

Riesco a sentire la tua aureola

Riesco a vedere la tua aureola
Riesco a sentire la tua aureola
Riesco a vedere la tua aureola

Aureola, aureola,


Ovunque guardi adesso

Sono circondata dal tuo abbraccio
Tesoro riesco a vedere la tua aureola
Sai che sei la mia unica buona qualità
Sei tutto quello di cui ho bisogno e di più
E' scritto su tutto il tuo viso
Tesoro riesco a sentire la tua aureola
Prego che non svanirà mai

Riesco a sentire la tua aureola

Riesco a vedere la tua aureola..." 

Halo... Di Beyoncè...
Cosa dire... In questo momento è ciò che più è adatto a descrivermi e a descriverla...
Le ho promesso di non cadere più e non lo farò...
Anche perchè vedo ogni giorno davvero la sua aureola...
E' il mio angelo custode, non lo devo dimenticare.
E' colei che mi ha salvata...
Ora devo impegnarmi anche io per rimanere al suo fianco...
Come lei è rimasta al mio.
Sempre.
Non devo cedere, non devo far stronzate...
Devo solo rimanerle accanto e darle tutto il mio affetto...
E se penso a ciò che ho scritto prima non posso darglielo, no?
Beh, chiamatelo caso, destino o come cavolo volete ma ho trovato un amv su Luka con questa canzone...
E devo dire che le immagini di "Tower", purtroppo, nel mio caso ci stanno troppo bene...
Inizio ad amare seriamente questa canzone...
Una canzone che è tutta per la mia piccola Gumi...
❤Ti voglio tanto bene❤

Paure...

Questo post non ha un titolo intelligente, me ne rendo conto, ma è l'unico che mi veniva in mente.
Si parla di paure.
Delle mie, per la precisione.
Ora, vedendo da dov'è stato scritto ed il giorno in cui è stato scritto molti penseranno "bah sicuro parlerà delle solite cose: terremoto, terremoto, terremoto"...
Beh l'ho sentito pure io se ve lo state chiedendo ma non intendo certo parlare di quello...
Sì certo, mi sono spaventata anche per quello: cazzo la casa ha iniziato a tremare e le scosse d'assestamento non finivano più...
Però non è di questo che voglio parlare, ma delle mie più grandi paure, argomento che mi ha dato da pensare (e, purtroppo, anche da piangere) sta notte...
Ho paura di dire qualcosa di sbagliato alle persone a cui voglio bene... Ho una tremenda paura di sbagliare, sempre. Perchè  se sbagliando parole con una persona che non ha nulla a che fare con me potrei sì stare un pochino male non è nulla in confronto a ciò che provo quando ho la sensazione di aver fatto soffrire un amico...
Ho paura di non fare abbastanza per loro, di non riuscire a tirarli su quando hanno bisogno e di aiutarli nei momenti di difficoltà...
Ho paura di rendermi inutile, sempre per il motivo citato poco fa...
Ma la più grande paura che ho le racchiude tutte assieme.
Ho paura di essere sostituita...
Se faccio soffrire non faccio abbastanza, se non faccio abbastanza sono inutile, se sono inutile vado sostituita...
E' sempre stato così, sin da quando ero piccola.
Aiutavo al massimo tutti e, quando sbagliavo qualcosa, mi ritrovavo sostituita...
In passato per questo motivo sapete cosa mi è successo ma ora che ho una persona a cui tengo più della mia vita non ci penso neanche a fare ciò che ho fatto in passato...
Però questa paura resta, ed è anche tanta...
Non voglio essere sostituita...
Soprattutto in questa situazione...
Cioè...
Non voglio perdere il mio posto al suo fianco...
E' su questo che mi son ritrovata a pensare ieri sera...
Mi è preso un momento di paura (quasi vero e proprio panico) e non sono riuscita a chiudere occhio per ore...
Ho paura di perderla, davvero...
Sono una persona opprimente, che si agita per nulla, che parla prima di pensare e tremendamente immatura...
Non c'è da stupirsi se un giorno o l'altro trovasse una persona capace di aiutarla più e meglio di me...
Ok...
Mi vien da piangere, di nuovo...
Meglio se chiudo qua...
Au Revoir Monde.

venerdì 18 maggio 2012

Portrait.

"Giada, ex migliore amica di ellie. che poi tanto migliore amica non è dato che da quando è successa quella cosa di suo padre è sparita... e quando compare toh, parla di sè stessa! come se fosse miss universo... Sentiamo un po' quali sono i tuoi problemi mocciosetta. ti si è rotta un'unghia? il povero cagnolino fuffi non abbaia come vuoi tu ma in modo diverso? bene, parliamone. ellie è in ospedale con 9 flebo attaccate al corpo, la febbre a 42 che non scende e 4 medici che la seguono che non sanno che cazzo ha. sta per finire in depressione perchè ora non ha più letteralmente nessuno, a parte la sorella che quando la vede la riduce uno schifo a suon di botte. e, di certo non lo faccio per vantarmi perchè di certo non me ne vanto, la sottoscritta stava per togliersi la vita settimana scorsa, non credo che lei abbia tutto ciò, quindi non ha il diritto di venire a dire a me che lei ha i suoi problemi pesantissimi ed alla ellie che è una strafottente che se ne infischia degli altri quando è lei la prima che fa soffrire il prossimo a causa della sua stronzaggine..."
Bene, inauguri il mio "portrait" virtuale.
Da anni quando ho qualcosa da ricordare su delle persone (qualcosa che voglio ricordare) lo scrivo su un foglietto e, successivamente, lo butto in pattumiera.
Questi "portrait" riguardano lati negativi della gente...
E' per questo che li si deve buttare in modo che tutto il male causato da questo comportamento sfiorisca.
Me l'ha insegnato una ragazza che aveva i miei stessi istinti tempo fa poco prima di morire e quest'usanza la tengo tutt'ora in atto nonostante sia qualcosa che aiuta a far diminuire l'odio verso sè stessi.
Però mi piace come cosa...
Tu hai inaugurato il primo portrait informatico, sentitene fiera proprio.
Dato che ora tutti i miei portrait li voglio ricordare sbarrerò solamente il testo.
Così sì, l'ho cancellato, ma posso sempre rileggerlo.
Dato che non ho più quelle tendenze di una volta...
Ok, la pianto e vado a fanculizzarla via mp.
Ci si vede Mondo.

giovedì 17 maggio 2012

Oh beh, siamo a posto.

Bene.
Non dico che stava andando tutto per il verso giusto perchè, nelle situazioni in cui è la persona a cui tengo non si può certo dire che vada tutto bene, però un pochino la situazione era... Migliore?
Non lo so manco io...
Ed ora riappare lei, quell'emerita testa di minchia che... Lasciamo perdere che cazzo le sta facendo perchè mi vengono solo che i nervi.
Non si preoccupa neanche un istante di mettersi nei suoi panni ed è capace solo di chiederle perchè non si connette al suo forum o perchè la sta evitando.
TESTA DI CAZZO UN MOTIVO C'E' SE TI STA EVITANDO E CERCA DI RENDERTENE CONTO MOCCIOSA DEL CAZZO!
Dio Santo ste cose mi mandano in bestia.
Brutta idiota scendi un attimo dal tuoi piedistallo del cazzo formato solo da bugie e finzione e ragiona.
Hai idea di che cazzo sta passando?
Hai idea di tutto ciò?
No, perchè la tua mente è troppo impegnata a pensare alla persona di merda che sei e che non ti rendi neanche conto di essere per pensare a lei.
Porca troia, le vuoi bene?
DIMOSTRALO!
Non attaccare gli altri (me in primis) per il fatto che ho mosso il culo ed ho fatto i salti mortali per poterla aiutare quando tu non l'hai fatto.
Guardati allo specchio e sputati in faccia.
E' questo quello che dovresti fare.
E piantarla d'assillarla.
Sta già male di suo, non ha bisogno che una troia dei peggiori bordelli come te che la sta facendo stare solo che peggio.
Dio caro avessi la tua faccia tra le mani te la spaccherei a ritmo di "I wanna eat a Tuna" e non sto scherzando.
"So che non ci stiamo simpatiche"...
No! Sbagliato!
Non è che non mi stai simpatica.
PROPRIO MI STAI SUL CAZZO!
Ti odio con tutta me stessa e se tu stessi andando a fuoco ed io, casualmente, avessi un secchio d'acqua in mano piuttosto ci bagnerei un ruscello piuttosto che spegnerti!
Cazzo.
Ora vedo come sto io: tremo dalla rabbia, mi manca il respiro per la voglia che ho di menarti fino a farti perdere coscienza ed immagino solo come cavolo stia lei.
Perchè se io sto così figurarsi lei...
E, guarda un po'...
Lei non se lo merita.
Tu non la meriti perchè, come tutti gli altri stronzi che le hanno fatto del male, anche tu la stai facendo soffrire.
E non te ne rendi manco conto.
Poppante...
Impara a ragionare prima di parlare ed impara a guardarti ben bene allo specchio.
Fino a pochi mesi fa eri tutta bella convinta e partivi a spron battuto ad attaccare quella cogliona che intasava il forum e sua sorella...
Ed ora?
Ti coalizzi con loro?
E ci vai pure d'accordo!
Minchia bella coerenza, complimenti.
Vuoi un applauso o due schiaffi?
O magari ti regalo un applauso mentre ti piglio a schiaffi...
Beh sono certa che nel caso si alzerebbe la ola non solo l'applauso.
Poi cazzo bel coraggio. Ieri ti ha detto cosa le sta succedendo e tu vai a conversare amabilmente con le tue nuove amichette del cazzo riguardo al fatto che ti senti morire...
No parliamone.
Hai freddo alle mani, embè?
Non è che ora perchè hai freddo alle mani stai per morire mongola...
Potrai dirlo quando ti ritroverai in ospedale, con tante di quelle flebo che non riesci neanche a contarle a momenti, quando avrai i medici attorno che non sapranno come curarti...
ALLORA POTRAI DIRLO NON ORA!
Inizia un po' a guardare la vita degli altri, non solo la tua.
E reputati fortunata.
Non sei in un ospedale ed al tuo fianco hai ancora qualcuno a differenza di lei...
Non mi sto riferendo agli amici.
Inizia a reputarti fortunata.
E non rompere più i coglioni a noi...
Anzi. A me rompili pure perchè tanto me ne batte altamente il cazzo ma a lei no.
Stattene zitta se devi solo rompere.
Poi proprio te, che ti reputavi tanto intelligente, non arrivi ad una cosa così banale...
Momento...
In questo momento non si sta parlando di TE ma di LEI.
Impara a metterti da parte e poi vedrai che di amici ne avrai pure te.
Finchè continui ad essere l'egoista del cazzo che sei ti troverai sempre sola.
E comunque complimenti per la bellissima frase che hai scritto sul tuo forum, ma complimenti.
Sai che ti dico, sei una stronza.
Una stronza, insensibile che non si rende neanche conto di quanto cazzo si dimostri ignorante a parlare in sto modo.
E ti dico pure un'altra cosa.
Se non avesse te che le rompi il cazzo ogni singolo minuto credo proprio che starebbe anche meglio di quello che sta ora.
E non si sentirebbe certo isolata...
Perchè sentirsi isolata dal lato marcio del mondo? Ma ben venga.
Io ed Akacchà le staremo sempre accanto, non come certa gente che predica bene e razzola male.
Chi ha da intendere intenda.
Ed ora dopo tutto ciò che ho scritto e dopo tutte le puttanate che hai tirato fuori dal tuo cervello atrofizzato finisco...
MI FAI SCHIFO.

sabato 12 maggio 2012

Life ❤

Finalmente è arrivata. Si chiama "Gioia di Vivere"... E' un sentimento nuovo, ed è tutto merito suo se lo sto provando. E' l'inizio di una nuova era: Happy ora è davvero un Sintetizzatore Felice...
Gioisco, e non so neanche io come sia potuto succedere in meno di 24 ore...
Ieri a  quest'ora ero nel mio letto a piangere e a rimuginare sul passato...
Ed ora sono qua, che sorrido, ascolto la canzone dolcissima che mi ha dedicato la mia Piccola Gumi e sono felice...
Sì...
Sono felice di vivere.
Finalmente anche per me è arrivata quest'emozione...
Da anni oramai non riuscivo più a sorridere davvero, nelle foto mi sforzavo...
Ora invece canticchio questa melodia nella mia mente e sorrido come un ebete.
Come direbbe Akacchan sto "scuoricinando" ❤
Ma davvero! Mica per finta eh!  ❤
Dio mio...
E' stata in grado di compiere un vero miracolo.
Sono una mancata suicida e lei con tutto il suo affetto è riuscita a pescare la mia voglia di vivere che era finita chissà quanto in fondo al mio cuore e l'ha riportata su.
E' un lavorone della miseria, davvero!
Un miracolo!
Boh...
E' diverso dalle altre volte...
Quando non ci riuscivo in passato mi veniva da pensare che fossi una fallita, lo consideravo un fallimento.
Ora no.
La considero una vittoria.
Sì, lo è!
Forse perchè è stata la prima vera volta in cui sono stata io a tirarmi fuori da questa situazione, mi sono forzata a buttar fuori tutto pur di vivere...
Sarà perchè lei è importantissima...
Ma voglio vivere.
Oggi, domani, dopodomani...
Fino a quando non morirò per morte naturale ❤
Vivrò per lei, per me, per noi ❤
Dio ho le lacrime agli occhi per la felicità.
Ehi tu, se stai leggendo...
Se sei la persona che non ho smesso di citare un momento ti amo e ti sarò debitrice a vita...
Se sei la persona scuoricinosa che ho citato all'inizio ti voglio un mondo di bene...
Se sei un visitatore casuale... Beh cazzi tuoi mica ti posso voler bene ò.ò
Nah in fondo voglio bene anche a te, visitatore casuale, chiunque tu sia ❤
Bene, vedo di piantarla ❤
Au Revoir Monde!
Che si dia inizio alla nuova era! ❤

venerdì 11 maggio 2012

Vittoria o Sconfitta?

Come vedete, sono ancora qua.
Non perchè qualche strana forza spirituale abbia voluto altrimenti.
Ma perchè sono stata salvata.
Poco dopo aver scritto il post ho scritto sul forum che frequentiamo e prima di chiudere gli occhi per dormire le ho mandato un messaggio con su poche semplici parole: "ti voglio tanto bene"...
Che enorme, colossale bugia. La stavo per lasciare pure io, che razza di bene sarebbe stato...
Ho iniziato a pensare a questo, al fatto che se le volevo veramente bene non avrei mai dovuto fare un gesto simile...
Ed ho tentato in tutti i modi di tornare indietro.
A quanto pare ci sono riuscita.
Ho abbracciato il gabinetto per quasi due ore e mi sono forzata a vomitare tutto ciò che stava avvelenando il mio corpo.
Ora ho freddo, ho mal di testa e sono stanca.
Però sono viva.
Questa è una vittoria o una sconfitta?
Boh, non lo so neanche io...
Però, in questo momento, sento di tendere più verso la prima opzione.
Le sono debitrice, nemmeno lei sa quanto, le voglio un bene dell'anima e... Beh... Se non mi fossi fatta tanti problemi questa notte sul fatto di perderla forse non sarei neanche qua.
E poi mi chiedono perchè la considero la mia salvatrice.
Loro non sanno nulla di me, proprio nulla.
Lei è la mia salvezza. Sa cos'ho fatto ed è riuscita a tirarmici fuori, anche sta volta.
Dovrei vedere nei miei genitori la mia salvezza ma è difficile quando lei ti dice di tentare che magari mi riesce di ammazzarmi e lui che quando sente che sto palesemente male non muove un dito.
Il bagno è accanto alla sua stanza.
Quando vomito sono rumorosa.
Era sveglio, eppure non mi ha detto nulla.
Beh, poco m'importa.
Cercherò di vivere per lei, per farla vivere in futuro.
Dico "cercherò" perchè ho dimostrato di non saper mantenere le promesse questa notte.
Se fossi in grado di farlo cancellerei quello che ho scritto ieri ma, oltre che non esserne capace, sarebbe un comportamento tipico da chi tira il sasso e nasconde la mano.
Ho fatto la scemenza, devo prenderne atto.
Non negarla.
Chiudo qua.
Se l'altro post l'avevo concluso con certe parole ora mi sento di dirne solo una.
Grazie.

Dicono che la notte porta consigli, ma vorrei che la mia mente non avesse mai parlato.

Vado a dormire...
Seh, dormire...
Che parola grossa...
Inizio a piangere, tanto, e ripenso ad ogni singola volta che ho tentato di togliermi la vita...
La prima, quando prima di andare a scuola ho cercato di buttarmi sotto un tram... Il tram ha fatto in tempo a frenare e non mi ha presa.
La seconda, quando ho cercato di tagliarmi le vene... Ho sfiorato appena i polsi con la punta del coltello e mi son sentita male alla vista del sangue.
La terza, quando ero convinta che bastasse un fondo di bicchiere di candeggina per andarsene... Me la sono cavata con tre giorni di vomito quasi ininterrotto che ho camuffato come influenza.
La quarta, quando mi sono buttata sotto una macchina... La quale mi ha deviata e mi ha lasciata in mezzo alla strada.
La quinta, quando mi son rifiutata di mangiare... Ne ho ottenuto solo un calo di peso, non certo la morte.
La sesta, quando ho provato a buttarmi giù dal balcone... Ma è arrivato mio cugino e non sono riuscita a farlo davanti a qualcuno.
La settima, quando ho cercato di avvelenarmi col veleno per topi... Ho iniziato a litigare con mia madre e non sono riuscita, neanche quella volta, a portare a termine nulla.
L'ottava, quando pensavo che facendola arrabbiare talmente tanto mi avrebbe uccisa... Ci è andata vicina, ma è stata interrotta.
La nona, quando ho provato a buttare il phon dentro la vasca da bagno... Non ci arrivava con il filo e non trovavo neanche una prolunga in giro per casa.
La decima, quando ho cercato di ributtarmi sotto un'auto... Il mio cane mi ha tirata dall'altra parte impedendomi di finirci sotto.
Ed ora...
Cosa dovrei dire...
Che sono all'undicesima?
La mente non la smetteva più di urlare...
Cercavo di trattenere tutto ciò che voleva farmi lasciare questo mondo...
Eppure credo di non esserci riuscita.
Sono inutile.
Fino ad ora pensavo che nonostante lo sentissi magari non lo ero veramente.
Ora ne ho la conferma: lo sono.
Dopo aver cercato di rimanere a letto a piangere ancora mi sono alzata, andata in bagno e cercato qualsiasi cosa...
L'idea iniziale era la candeggina, ma non aveva funzionato già una volta...
Le pastiglie del mal di testa.
Prendo la scatoletta e tolgo quelle che mi rimangono.
Già mi fa schifo prenderne una, figurarsi cinque.
Sono tornata in camera ed ho iniziato a scrivere quest'emerita stronzata.
Ho freddo, e la testa mi sta scoppiando.
Sono medicinali contro il mal di testa, eppure me l'hanno fatto venire.
Ero convinta che iniziando questo discorso mi sarebbe venuto qualcosa che suonasse come un addio.
Magari qualcosa di teatrale, proprio come piace a me che amo recitare.
Eppure tutto ciò che mi viene in mente ora è una cosa sola, anzi una persona sola.
"L'importanza di una persona la capisci solo nel momento in cui la perdi..." io la sto perdendo, ora, commettendo questa puttanata.
Le avevo promesso di esserle sempre accanto, di non lasciarla mai.
Eppure non sono stata cacpace neanche di fare questo.
E' troppo facile dirlo ora ma...
Non voglio morire.
Vorrie che questa notte la mia mente non mi avesse portato a fare l'ennesima puttanata della mia vita.
Molta gente ne sarebbe contenta.
Stavo anche per scrivere qualcosa indirizzato a colei che dovrebbe essere mia madre...
Perchè "magari qualcosa ti riesce di farlo bene..." no?
Eppure...
Inizio ad avere sempre più freddo e la testa mi inizia a pulsare...
Non riesco neanche a capire come cavolo faccia a distinguere le lettere sullo schermo.
Bene, anche questa ci mancava.
Parte da solo l'mp3 e posso sentire dalle cuffie appoggiate davanti a me la voce di Luka in "Waiting for you"...
"Let me hold your hands for one last time, don't worry I'll be just fine..."
No, tutte stronzate...
Non starò meglio io, perchè non starà meglio lei.
Anche nel caso morissi non starò bene.
Mai.
Perchè ho causato del male a lei.
Dubito che, nonostante cinque pastiglie siano tante per il mio corpo, riesca ad andarmene...
Sono medicinali leggeri, in fondo.
Eccola, ora arriva la convinzione che tutto possa andare bene.
Hai fatto una stronzata, prendine atto piuttosto che sperare che ora qualche intervento divino vada ad attoppare tutti gli strappi che hai causato.
Però lo spero davvero.
E' un gesto infantile tirare il sasso e nascondere la mano ma ora non voglio andarmene.
Mi vengono in mente tutte le cose che ho progettato di farle vivere, se davvero questa fosse l'unica volta in cui mi è andato a "buon fine" ciò che avevo programmato me lo merito.
Sono una stronza, e mi sono comportata da egoista.
Non riesco quasi più a distinguere i tasti.
Se tu leggerai mai questa cosa e se non dovessi più alzarmi dal letto in cui sto per tornare anche se avresti tutti i tuoi buoni motivi per odiarmi per favore perdonami.

domenica 6 maggio 2012

Take my hand, take my whole life too...

Sì prendi la mia mano e prenditi tutta la mia vita.
A te la donerei più che volentieri.
So che sembra un discorso stile promesse che si scambiano il giorno del matrimonio ma è così.
Dopo ciò che è successo ieri mi sono ritrovata a pensare mentre tentavo, invano, di dormire ad un modo per sistemare questa situazione... La sua come la mia...
Ho deciso di dedicarle interamente la mia vita...
Da ora in poi ogni passo che farò sarà puntato allo scopo finale di renderla felice e ci riuscirò anche se questo dovrebbe comportare la mia morte.
C'è gente qua in casa mia che sarebbe felice se me ne andassi ma dato che con loro non ho più nulla da spartire penserò al fatto che lei sarebbe probabilmente l'unica persona che ne soffrirebbe ed andrò avanti...
Lei mi ha detto che andrà avanti per me, io andrò avanti per lei...
Ci sosterremo a vicenda nelle nostre rispettive situazioni e riemergeremo.
E quando finalmente saremo a galla beh... La infileremo ben bene nel culo a tutti coloro che ci hanno fatte soffrire.
Cercherò di reprimere ogni mio istinto violento verso me stessa e verso una persona in particolare per non finire nei guai...
Le voglio bene...
Da morire...
Quindi è giusto che eviti di fare certe scemenze.
Bene, mi fermo qua che anche sta notte non ho dormito nulla.
Au Revoir Monde