Piccolo sfogo momentaneo.

Ok. L'1 devo rinunciare ad andare al lago assieme a lui ed ai suoi amici e ci tenevo da morire, oggi vado dal dottore per farmi controllare le orecchie dato che non ci sento un cazzo e mi ha dato l'ennesima cura, nel frattempo mia madre ha così tanto rotto i coglioni che seriamente stavo per imprecare in macchina. In più voglio menare assolutamente una persona ma non lo farò per rispetto ad un'altra persona ewe
Ok, diciamo che sta giornata è andata. Non bene, non male. E' solo andata. Mi sento stanca da morire pur non avendo fatto nulla. Ieri sono andata a comprare gli orecchini per il cosplay e li ho persi (le Madonne che ho tirato giù...) e la tinta che farò prima di partire il 12. Ah, ieri ho preso anche i biglietti per andare da lui il 12. Torneremo giù assieme il 15 in auto. Vedere quei biglietti mi rilassa da morire, non vedo l'ora di poterlo rivedere, di poter stare tra le sue braccia ed essere felice. Mi manca. Mi manca da morire averlo qua accanto, non è una frase così tanto per. Quando c'è lui sono allegra sempre o quasi (quando ci sono anche i miei non riesco ad esserlo molto). E mi sento ancora più cogliona a non dirgli una cosa ben precisa -///-
Boh vabbè sorvoliamo u///u
Quando sarò lì porterò il mio primo cosplay, spero di non crepare di freddo perchè sarò in canotta x°D Dopo metto l'immagine xD Ah, siamo all'aperto. Credo o.o
Boh comunque...
Ja na, non ho molta voglia di scrivere sta sera perchè ho un sonno boia xD

Mako Satou u_u Porterò lei u_u

I know life is a mystery.

Ok, questo post avevo intenzione di iniziarlo con una delle frasi che Sunny canta nella versione inglese di "The Boys". Sì, sono una Sone e sono fiera di esserlo.
Tralasciando il fatto che sono abbastanza girata perchè devo riscrivere l'intero post dato che quello dietro cui mi sono data da fare tutta la mattina o quasi è scomparso non so per quale astruso motivo volevo aggiornare su un paio di cose. E forse cambierò ancora grafica, a quanto pare non ne trovo una che mi piaccia così tanto da durare più di due post.
Il titolo un senso ce l'ha. Lo so, la vita è davvero un mistero. E' un mistero come una donna si trovi a far l'elemosina per strada quando nel suo paese aveva una pasticceria, è un mistero come delle bambine tutte vestite bene la guardino come se fosse un rifiuto umano, è un mistero come lei riesca a pregare per loro ed avere solo buone parole nei loro confronti. E' un mistero anche come possa una persona sfruttarti talmente tante volte che ne hai perso il conto trattarti come una pezza da piedi e continuare a chiedere. E' un mistero come a quella persona ben precisa continui ancora a dare aiuto, le tendi comunque la mano per far sì che ti ritorni distrutta come l'animo. E' proprio un mistero eh? I due argomenti non c'entrano nulla l'uno con l'altro. Il primo riguarda una scena a cui ho assistito qualche giorno fa, non voglio neanche ricordarla tanto mi ha fatto salir l'odio lo sguardo di quelle bambine. La seconda è una questione più complessa, per me lo è.
Allora. Avete presente il momento in cui una persona ti chiede una mano? Ecco. Avete anche presente il momento in cui accettate di buon grado il fatto di aiutarla? Bene. Spero che non abbiate presente anche il momento in cui quella stessa persona inizia a comportarsi in modo alquanto scorretto pretendendo quell'aiuto che le hai promesso. Pretendendolo immediatamente, nonostante le sia stato ribadito più volte il fatto che sono sorti dei problemi. Beh, procedo a descrivere nel dettaglio la situazione. Conosco questa ragazza che si chiama Natasha. La conosco da anni e devo dire che la sua prepotenza ed il suo egoismo mi hanno urtato i nervi più e più volte. Lo stesso giorno in cui sono venuta a conoscenza del contenuto di quel blog di cui ho parlato qualche post fa le avevo promesso di darle una mano a riportare in vita il forum su cui ci eravamo conosciute partecipando attivamente al GDR. La sera è avvenuto quello che ho scritto ed in uno sfogo le ho detto quello che era successo e del fatto che avevo cancellato l'account di forumcommunity con l'intenzione di non tornarci più. Lei ha iniziato a tirar su questioni come se volesse incitarmi a riattivare quell'account per dare una lezione a Giorgia quando so benissimo che vuole solo una persona che le dia una mano. Se ne sbatte di ciò che provano gli altri, esistono solo i suoi bisogni e quelli degli altri possono benissimo essere sorvolati. Beh, già quella cosa mi ha dato fastidio, figurarsi il martedì dopo quando dopo ore passate a cercare di consolarla per una certa situazione se ne esce col fatto di voler essere ospitata a casa mia non ho neanche idea per quanto. Ma prego? Le ho giustamente negato la possibilità dato che in casa mia decido io chi e quando deve entrare ed ha fatto tutto il possibile per farmi capire che era rimasta delusa dalla mia riposta anche se sono stata gentile. Boh, mi ha dato un po' fastidio ma anche a quello non ho dato troppo peso. La goccia che ha fatto traboccare il vaso però è arrivata qualche giorno fa quando ha insistito ancora su quella cosa del forum. Ho dei motivi per portare avanti questa mia scelta e tu li sai quindi non venirmi a rompere il cazzo! E per me questi motivi sono molto seri. Dopo quella sua esternazione non le ho più risposto. Mi verrebbe una gran voglia di litigarci, di rompere anche con lei e di evitarmi tanti di quei nervi che manco ve l'immaginate. Sinceramente, i caratteri simili al suo non li sopporto. Non sono la servetta di nessuno, tantomeno di lei. Beh, ma credo che dopo questo sfogo posso benissimo sorvolare le questioni che mi fanno girar le palle per parlare di una cosa positiva in parte che ho trovato poco fa.
Ero curiosa e sono andata a cercare il mio vecchio blog su tumblr.
A quanto pare c'è ancora nonostante non lo usi da 7 mesi -> click
All'inizio mi sono intristita un po' vedendo quale fosse stato il mio ultimo post ma poi, scendendo...
Le labbra mi si sono allargate in un sorriso e mi sono salite le lacrime agli occhi per la commozione che mi ha suscitato il ricordo del giorno in cui ho conosciuto il mio uomo. Lì dentro c'è un post che raccoglieva tutte le mie paure, tutti i miei sentimenti. Quegli stessi sentimenti che da allora non hanno fatto che crescere sino a riempirmi totalmente il cuore d'amore. Mi sono scese seriamente le lacrime quando ho riletto le parole che io stessa avevo scritto. Ricordo ancora il momento in cui mi è arrivata la sua richiesta d'amicizia su facebook e tutte le seghe mentali che mi facevo. Le chiaccherate anche a notte fonda ed il primo incontro la scorsa estate. La sua camicia viola ed Ele ed Alex che chiedevano come mai si fosse messo così in tiro. La tristezza della convinzione che non mi avrebbe mai degnata di uno sguardo, il momento in cui è venuto a salutarmi alla stazione e la mia partenza. Ed anche il momento in cui ho detto a Mei via sms che credevo d'essermi innamorata, quando ero in treno. E' tutto così chiaro, e come una cretina mi viene da piangere per la gioia del vedere che le mie certezze di non piacergli, di non poter essere abbastanza per lui erano del tutto infondate. Ecco, questi sono i momenti in cui vorrei che fosse qua, che fosse al mio fianco e potessi dirgliele a voce queste cose. Ma so che probabilmente non ci riuscirei mai perchè boh, sono una cretina. Basti pensare che sono mesi che voglio dirgli una cosa e non gliel'ho ancora detta. Grr mi sento un'imbecille -///-
Beh, chiudo qua e vado a stendermi che l'otite mi sta disintegrando -///-
Ja na! *si svacca e modifica la grafica*

No ok non cambio grafica che non ho molta voglia... Mi ero dimenticata di mettere il video da gran cretina xD

E tra una notte insonne, l'otite ed il mal di gola posso allegramente ammazzarmi ♥

Beh ok ho aggiornato perchè non avevo un cavolo da fare x°D
Hmm allora che dire... Beh, sono convinta che modificherò la lettera per la persona nominata qualche post fa. Purtroppo continuo ancora a credere alla sua versione dei fatti nonostante ci sia gente che cerca di aprirmi gli occhi sulla realtà. Sì, sono così cretina come sembra.
Hmm, sorvoliamo e parliamo di argomenti che meritano.
Sono sollevata davvero ♥ Una delle due persone che reputo amiche ora finalmente è felice. E se è felice la mia figliola acquisita sono felice anche io. Lei si merita tutto il bene di questo mondo, bene che un certo mollusco non ha saputo darle ♥
Sono davvero contenta ♥
Poi beh, sto parlando con quella persona che un tempo è stata una delle mie migliori amiche e con una delle persone contro cui sono andata quest'estate e di cui ho anche parlato poco bene in passato. Con nessuna delle due potrò mai avere un'amicizia come quella che mi lega ad Eleonora e Dario per diversi motivi: con una siamo state lontane troppo tempo e ci siamo fatte del male a vicenda quindi non riusciremmo più ad avere il rapporto di prima mentre con l'altra ho passato quasi due anni ad inveirle contro. Sono entrambi motivi molto seri mi pare. Vabbè comunque mi fa piacere parlare con entrambe, sono delle brave persone.
Porca paletta mi si è bloccato whatsapp e non ricevo più messaggi da lui o_o Dai cazzo sbloccati che ho bisogno di sentire il mio uomo ç_ç Toh, lo chiami ed arri... Ah no non si era bloccata l'app, era andato da sua nonna xD Non mi ero accorta che fossero già le 17.30 xD
Beh comunque... Come da titolo ho l'otite, esultiamo cari fratelli e sorelle! (?)
Ma questo è un fattore di poco conto... A Pasquetta sarò in giro con il moroso ed i suoi amici, vogliamo mettere? *w*
Ok la pianto di scuoricinare e mi do una regolata u_u
Ja na ♥ (seh inizierò a salutare come in "Initial D" xD)

Girls bring the boys out... GIRLS GENERATION MAKE YOU FEEL THE HIT! (?)

Sì scusate sto sclerando arrandom ascoltando il mio gruppo preferito oramai da un po' di tempo ma dovevo aggiornare su una cosa.
Mi chiedo perchè.
Perchè dovrei stare ancora male per la persona di cui ho parlato nel post precedente? Sono fortunata, ho un lavoro, un moroso che amo e che mi ama. Sono una donna fortunata.
Perchè dovrei permetterle di rovinarmi l'umore così?
Ma non se ne parla manco per un cazzo proprio! xD
SNSD a me! Questa sera voglio gioire del fatto che non ho una vita perfetta ma posso essere felice perchè sono fortunata da morire!
Il mio "diamine di ragazzo" certa gente se lo sogna di notte proprio <3
toh, guarda caso è partita "Romantic St." <3
Ok la smetto di scrivere e rispondo al suo sms u///u
Ja ne <3

Iniziamo a far la cosa giusta.

Ok, la lettera è scritta. Ora sono al lavoro mi annoio a morte e quindi ho pensato di aggiornare sugli eventi di questi ultimi giorni e con la lettera (che troverete sotto).
Allora, da venerdì sino a ieri ho ospitato il mio moroso a casa. Questo mi ha calmata per un bel po' dopo aver passato la nottata a piangere dalla rabbia per ciò che era successo. Venerdì non ci siamo mossi molto, siamo andati a far la spesa ed a cercare il cordoncino per la mia collana di Nami (che ho da anni e che non utilizzavo dato che il cordoncino di plastica mi tagliava il collo). Ora ho sia la collana con la sua iniziale che il ciondolo di Nami, yay! Beh per il resto abbiamo giocato alla wii. Il programma serale era di vedere un film ma il sonno si è fatto sentire forte e chiaro quindi abbiamo deciso di vederlo la sera successiva. Sabato siamo andati in fiera, dovevo andarci in cosplay ma ero troppo stanca/raffreddata per riuscire a star dietro ad Aiko. Siamo stati lì tutto il giorno. Pomeriggio ci hanno raggiunti Dario e mio cugino Ale, è stato uno dei pomeriggi più epici che abbia mai passato xD Dario è sempre il solito zione epico, c'è poco da dire xD Anche a Rosy è stato simpatico x°D Una volta tornati dalla fiera ero a dir poco esausta, mi girava la testa per la stanchezza ma ho resistito ed abbiamo visto il famoso film... Era un horror che di horror aveva un po' poco devo dire xD Ma mi è piaciuto... Solo per il fatto che c'era l'attrice di "Buffy" che faceva la protagonista LOL Poi beh, domenica è passata più tranquillamente. Ha nevicato e ce ne siamo stati belli belli al calduccio a giocare alla wii. Non ho idea di come mai ma ero particolarmente stanca, mi veniva da piangere per tutto. Ad un certo punto non ce l'ho fatta e mi sono chiusa in bagno a farlo perchè sinceramente non mi piace dar spettacolo dei miei sentimenti. La serata beh... E' passata come la scorsa volta. Anche sta volta è stato tutto di una bellezza incredibile, tutto di lui mi fa innamorare ogni giorno di più. E, beh, sfido qualunque donna a trovare una persona che ti abbraccia, appoggia la testa sul tuo collo e ti dice che vuole rimanere solo così. E'.... E' così dolce, è così boh. E' una cosa che non ho mai avuto modo di provare prima di lui. Mi riempiono il cuore tutti i suoi gesti e beh, dopo quasi 4 mesi di relazione è capace ancora di farmi arrossire e mi ribalta il cuore con una parola. Come l'altra volta siamo andati a dormire nello stesso letto, ci siamo abbracciati tutta la notte e la mattina abbiamo avuto tutta la casa per noi dato che Layla era tornata a casa coi miei la sera precedente. E' stato tutto bellissimo... Solo noi due che giravamo per casa progettando la colazione ed il pranzo abbracciandoci e baciandoci ogni tanto. Sembravamo una coppietta di conviventi >///< Tutta questa dolcezza unita alla mia fantasia romantica che galoppava mi hanno impedito di pensare al momento della partenza sino a pranzo. Dopo aver mangiato ci siamo preparati e siamo partiti verso Milano (mi avrebbe accompagnata a casa dato che oggi lavoro). Poi boh. Siamo scesi dall'auto e dopo aver salutato mia mamma l'ho riaccompagnato da Erika perchè doveva partire... E non sono riuscita a non farmi scappare qualche lacrima. Eppure questa volta mi ero promessa di non mettermi a piangere davanti a lui. Bah, per evitare di piangere in casa ho fatto un giro in piazzale Accursio per calmarmi... E non ci sono altri eventi da scrivere riguardo a ieri. Come di oggi... Beh ho capito, copincollo la lettera che non ho più voglia.
Ja ne.

19 Marzo 2013
Cara Ellie,
o forse sarebbe il caso di chiamarti Giorgia ma non ha molta importanza ormai. Devi perdonarmi per non averti scritto per tutto questo tempo, avevo già deciso dagli inizi di Febbraio di restituirti qualcosa ma non trovavo le parole adatte da lasciare sulla carta da lettere. Ora queste mi vengono tutte. Ero partita dall'idea di scriverti a mano (credo sia una cosa più intima), di parlarti del fatto di cui hai scritto nel primo post dell' “oddsends” dopo che ci siamo parlate l'ultima volta e di quanto ti voglia ancora bene. Ma, sai, la gente cambia idea. Soprattutto quando legge certe cose. Non è una critica nei tuoi confronti, sei libera di far quello che ti pare dato che tutti al mondo nascono liberi. In principio mi era capitato sotto mano il post in cui parlavi di Bruno ed Eleonora. Beh, i tuoi pensieri sono quel che sono ma non riuscivo a capacitarmi del fatto che proprio tu considerassi un essere vivente “futile”. Proprio tu che dovresti sapere perfettamente cosa si prova ad essere definiti tali. Eppure anche dopo aver letto quelle parole (e non credo di essere stata l'unica) rimanevo comunque di parte... Ti volevo ancora bene. E tanto anche. Poi beh, mi è capitato sottomano un altro blog. E, perdona se mi sono fatta gli affari tuoi, ma ho letto. Tutto. Mi chiedo come tu abbia il coraggio di dire che non ci sono mai stata, che me ne sono sbattuta altamente di tutto. Che ho demolito io la nostra amicizia. Non posso esprimermi sulla questione di come ti sei sentita tu perchè non ne ho idea (dato che comunque non ne parlavi neanche nella stragrande maggioranza delle volte) ma vorrei sapere se hai mai capito anche solo per un secondo di ciò che fosse passato per la mente a me e che credevo di averti mostrato più volte. Se consideri una persona che quando sei stata male ed hai avuto tutto quel casino st'estate stava male con te, non mangiava più perchè non provava l'impulso di farlo, rimaneva a piangere ed a pregare che rimanessi in vita perchè solo Dio sa quanto cazzo di bene ti ho voluto come qualcuno che se ne sbatte ben venga. Una persona che si stava per ammazzare perchè sentiva di non essere utile a farti stare meglio, una persona che mentre stava per andarsene è corsa in bagno per mettere da parte la voglia egoistica di uccidersi e di stare meglio da qualche altra parte per rimboccarsi le maniche e cercare di esserti utile e non abbandonarti come molta gente aveva fatto. Beh, se non ci sono stata allora scusa proprio ma ti chiedo che cavolo avrei dovuto fare. Ho fatto il possibile per esserti vicina senza invadere i tuoi spazi lasciandoti libera di parlare di ciò che volevi quando volevi tu. Non ho mai premuto affinchè tu mi raccontassi ciò che ti stava succedendo, non lo reputavo giusto. Dal mio versante tutto ciò che mi capitava lo sapevi perchè reputavo che fossi l'unica persona con cui parlare di tutto e lo sai. Non mi aspettavo lo facessi anche tu, non me lo sono mai aspettata. Solo che beh, ora trovo davvero irritante il fatto che tu mi faccia passare per quella che se n'è sbattuta altamente quando è sempre stato l'esatto contrario. Poi beh, bella sfida che hai lanciato. Se la mettiamo su questo piano ti lancio anche io una sfida: prova a trovare una cretina come me che credeva ad ogni singola cosa che pronunciava la tua bocca. Dai su, vediamo. Sai, quando ti chiamavo e sentivo delle voci alle tue spalle palesemente maschili e mi rispondevi che era tua sorella ti credevo. Come per il fatto delle infinite flebo e della morte indotta. Ma sai, ho qualcuno vicino che l'ha passata la stessa cosa. Non direttamente, per fortuna. Mi ha riferito che più di tot flebo non si possono attaccare al corpo, non perchè non ci stanno ma perchè tutti quei medicinali entrano in conflitto tra di loro e, quindi, non servirebbero a nulla. La morte indotta è illegale in Italia. Lo è per le persone in coma vegetativo, figurarsi per una persona malata sì ma ancora in possesso delle sue facoltà mentali. Eppure nonostante fossi a conoscenza di queste cose ti ho sempre creduto, qualsiasi cosa mi dicessi l'ho sempre fatto. Lo facevo semplicemente per il fatto che mi dicevo che tu non eri una persona che va in giro a raccontar palle, che ci volevamo bene e che anche se mi avessi detto qualcosa di impossibile ti avrei creduto per il fatto che era talmente tanto il bene che ti volevo che non ce l'avrei proprio fatta a pensare che mi stessi mentendo. E credo che tu l'abbia capito anche dalle chiamate che in quel periodo abbiamo avuto, no? Pur avendo recitato per qualche anno in una compagnia non riesco a piangere a forza, sai? E' una cosa che proprio non mi viene, quindi fa un po' due calcoli e ragiona sul motivo delle mie lacrime. Dammi pure della falsa, di quella che se n'è sbattuta, quello che vuoi. Fai credere alla gente che non mi conosce questa parte di me che tu sai non è mai esistita, specialmente nei tuoi confronti. Bada bene, non mi sto adulando e cavolate simili. Sono solo conscia del fatto che ho dato l'anima per te e che non riesco ad accettare il fatto che tutto questo sia passato come menefreghismo. Tutto qua. Dato che sto cercando di rimaner calma non credo di riuscire a rendere bene alcuni sentimenti credo proprio che a fine lettera ti copincollerò il post che ho scritto sul blog poco dopo aver letto tutto ciò che avevi tirato fuori. Prima però vorrei ancora levarmi un paio di sassolini dalla scarpa. Permetti? Sì? Sì. Bene, il tuo treno dell'amicizia s'è fermato ma credo che quella rimasta su sia tu, non io. Sin dall'inizio di Febbraio quando credevo che avessimo deciso assieme di allontanarci per evitare di odiarci sapevo con certezza che non avrei mai più avuto una “migliore amica”. Non avrei mai potuto volere ad una persona tanto bene quanto ne ho voluto a te. Non ci sarei mai riuscita perchè il bene che ti volevo era talmente tanto che non avrei potuto darlo ad un'altra persona e, soprattutto, ti apparteneva ancora. La mia opinione è cambiata anche su questo, sono ancora convinta di non volermi più relazionare tanto ad una persona ma non per il motivo scritto sopra. E nemmeno per il fatto di odiarti, perchè nei tuoi confronti non provo odio. Mi sei indifferente. A mio parere questo è molto peggio, se ami od odi una persona comunque ti rimane nel cuore. Se ti è indifferente ce l'hai cacciata fuori, hai chiuso la porta a chiave e ci sei rimasta dietro coi pugni stretti facendo i conti con la rabbia che ti hanno suscitato le sue parole. Nel mio cuore ci sto bene anche senza te a quanto pare, e tutto grazie alla bellissima esternazione dei tuoi sentimenti. Non riesco più ad aver fiducia nelle amicizie grazie alla stessa cosa. Non intendo più relazionarmi con gli altri in questo modo perchè chi me lo fa fare di dar l'anima ad una persona che alla prima opportunità lancia frecciatine e che non si rende neanche conto di quanto io abbia fatto? Dalla mia parte non ho mai smentito il fatto che qualcuno di nostra conoscenza mi ha salvata, come non ho mai negato il fatto che mi sei sempre stata vicina. In alcuni momenti ovviamente non potevi ma era qualcosa di normale, non te ne parlavo neanche perchè i problemi che avevi te erano ben più pesanti dei miei. Poi beh, il mio “diamine di ragazzo” è l'unica persona a cui permetto di entrare e vivere nel mio cuore. Di lui mi fido ciecamente, come una volta mi fidavo di te. Solo che la mia fiducia è fondata questa volta. Non ha avuto bisogno di fingere per farsi voler bene. E' stato solo sé stesso. Mi vuole bene, gliene voglio. Questo significa amare, e se provi rancore nei suoi confronti perdonami il termine ma proprio non hai capito un cazzo. Non è a causa sua che ci siamo separate e credo che anche tu lo sappia. Avreste avuto entrambi una parte del mio cuore e vi avrei voluto bene. In modo diverso ma ne avrei avuto abbastanza per tutti e due. Solo che beh, per non arrivare a farti perdere quella parte ho preferito chiarire una volta per tutte la situazione il mese scorso. A quanto pare non è servito a nulla ma poco m'importa. Sai, ringrazio Dio che quel “diamine di ragazzo” ci sia stato quando ho letto tutto e che il giorno dopo l'avrei ospitato a casa mia. Se non ci fosse stato sei conscia del fatto che sarei ricaduta nella stessa identica situazione in cui mi sono trovata quest'estate? Oh beh, credo tu lo sappia bene. Ma beh, non è capitato. Sono ancora viva e ti sto scrivendo per tua disgrazia. Qualche tempo fa quando era finito tutto mi ero augurata che tu potessi essere sempre felice e che la vita ti andasse meglio, ora non mi auguro proprio più nulla. Perchè dovrei darmi la pena di augurarmi il meglio per una persona che volta la faccia verso il lato che le fa più comodo usare? E' lo stesso motivo per cui sto scrivendo al pc, in teoria non avrei manco dovuto scriverti per la stessa cosa ma credo di avere il diritto di parlare. Almeno io le cose te le vengo a dire in faccia, non dove non potresti leggerle. Sai, pensavo di tenere Luka-Dono e la collanina all'inizio. Ti avrei spedito solo l'album di fotografie perchè sapevo che per te era un ricordo troppo importante, dentro ci avrei messo le nostre foto in una busta. Reputavo giusto che le tenessi tu. Ora invece ti consegno tutto, non ho intenzione di tenere in casa neanche una singola traccia della tua presenza. Avrei potuto venderle e l'avrei fatto volentieri ma a parte la Luka non sarei riuscita a ricavar nulla dal resto dato che hanno solo un grande valore affettivo quegli oggetti. Ah, un'altra cosa. T'invito a notare dove avevo messo la collana. Avevo intenzione di lasciarla lì. Ma vabbè, non ha molta importanza. Per lo meno, per me non ne ha più. Mi spiace soltanto che a causa del peso enorme del pacco spenderò una fortuna in spedizione probabilmente ma sono dettagli. Sì, se te lo stai chiedendo ho ancora il tuo indirizzo. Avevo intenzione di inviarti una lettera per i 3 anni e per il tuo compleanno. Sta tranquilla, dopo averti inviato tutto questo butterò il fogliettino dove l'avevo scritto. Non m'interessa più averlo. Beh, credo proprio che dovrei smettere di scrivere anche perchè mi è passata totalmente la voglia di rimaner calma sai? Sei stata l'unica amica a cui ho aperto totalmente il mio cuore, la prima persona che ha saputo quanto “Megu” non fosse solo sempre allegra e solare e di cosa ci fosse dietro a questo comportamento. Ti ho voluto bene, un tempo. Sorge spontaneo chiedermi se anche tu me n'abbia voluto e se tutto fosse cominciato com'è finito, nella menzogna.
Buona lettura, ne hai bisogno.
“No. Non posso ragionare con Mei su una questione abbastanza delicata, provare a cercare una cosa e trovare questo: http://imhearingwhispers.tumblr.com/.No beh ok, ho letto un po' di cose. Ma vogliamo parlare di questo? → http://imhearingwhispers.tumblr.com/post/42275684468/its-overNo beh, mettiamo bene in chiaro una cosa. Come dici tu: sì? Sì.Bene.Ok, non ho nulla da ridire su come ti sei sentita tu perchè solo Dio sa che cazzo ti sia passato per la testa ma prova tu a trovarla un'altra cogliona come me.Una che non mangiava quando tu avevi il cancro per il male che le faceva, una che appena non ti sentiva per 3 nanosecondi pensava al peggio, una che ha avuto crisi respiratorie quando non ci sentivamo per qualche ora, che piangeva con te al telefono, che gioiva con te al telefono, che non vedeva l'ora di poterti sentire di nuovo e che ti è stata vicina per 2 anni credendo ad ogni singola cazzata che ti usciva di bocca.No beh, trovala. Ti sfido. Se mi avessi detto che gli unicorni sarebbero volati davanti a casa tua alle 25:67 del 31 di Febbraio ti avrei creduto sai?Ti ho deteriorata? Ho peggiorato la tua situazione? Hai tralasciato tutto?Oh beh pensa a questa minchiona che non sentendosi utile non alla vita di una persona a caso ma alla tua si stava uccidendo. No beh parliamone. Perchè tu sai una versione dei fatti, non tutto. Come non hai idea di che cazzo di giri mentali mi facevo quando tu mi dicevi di star male per la malattia, di ciò che ti dicevano, dello psicologo di tutto. Io, atea, avevo iniziato a pregare.Fa male avere una come me accanto? Il tuo voler bene è diventato odio? Oh beh sono felice per te proprio perchè la cogliona qua presente ancora ti voleva un bene dell'anima sino a tre minuti fa quando ha letto sta cosa.Io ho cercato sempre di starti accanto, ho cercato di fare il possibile senza intromettermi troppo, senza assillarti. Ho cercato di esserci ma a quanto pare ce ne siamo dimenticare eh?  Io ho distorto qualcosa? Mia cara, hai fatto tutto da sola. Il bene che mi volevi (se me ne hai mai voluto) l'hai distorto con le tue mani. E sono testimoni delle persone che tu ben conosci del fatto di quanto te ne volessi io. Poi, cara. Il mio "diamine di ragazzo" me lo tengo sì. Almeno lui quando dice di volermi bene è sincero. E' qualcuno che non mi dice in faccia una cosa e dietro le spalle un'altra. Come, chissà come mai proprio, ha fatto qualcuno di nostra conoscenza. Vero? Ah, ti renderò partecipe di una cosa, se parli male del ragazzo di una donna innamorata sai, non è per nulla una buona decisione. Sì? Sì. Te lo dico io. Dimenticati, e l'hai mai letto, il fatto che ti vorrò sempre bene, che mi auguro tu sia sempre felice e cose del genere perchè ora non mi auguro proprio un cazzo di nulla per te. Ma proprio nulla. Lunedì ti spedisco Luka-Dono, la collana ed il tuo album. E le nostre foto. Sì, farò la stronza e le strapperò, perchè se devo passare per la stronza di turno lo voglio essere fino in fondo non lo sai? Non hai idea di quanto posso essere vendicativa, tesoro. E di quanto sta cosa mi abbia fatto male. Aspettati un bel pacco, ed una lettera. Permetti che mi possa togliere alcuni sassolini dalla scarpa anche io? Sì? Sì. Permetti Giorgia? Oh scusami, Giorgia. Dovrei chiamarti ancora Piccola Gumi, Fagiola Chan? Ma sto cazzo proprio.Bene. Termino lo sfogo perchè altrimenti non mangio più sta sera. E con questo sono ancora più convinta che di amicizie definite "migliori" non ne voglio più. Ma neanche se mi pagano. Va sempre a finire che diventano le peggiori.”

Ma prego?

No. Non posso ragionare con Mei su una questione abbastanza delicata, provare a cercare una cosa e trovare questo: http://imhearingwhispers.tumblr.com/.
No beh ok, ho letto un po' di cose. Ma vogliamo parlare di questo? -> http://imhearingwhispers.tumblr.com/post/42275684468/its-over
No beh, mettiamo bene in chiaro una cosa. Come dici tu: sì? Sì.
Bene.
Ok, non ho nulla da ridire su come ti sei sentita tu perchè solo Dio sa che cazzo ti sia passato per la testa ma prova tu a trovarla un'altra cogliona come me.
Una che non mangiava quando tu avevi il cancro per il male che le faceva, una che appena non ti sentiva per 3 nanosecondi pensava al peggio, una che ha avuto crisi respiratorie quando non ci sentivamo per qualche ora, che piangeva con te al telefono, che gioiva con te al telefono, che non vedeva l'ora di poterti sentire di nuovo e che ti è stata vicina per 2 anni credendo ad ogni singola cazzata che ti usciva di bocca.
No beh, trovala. Ti sfido. Se mi avessi detto che gli unicorni sarebbero volati davanti a casa tua alle 25:67 del 31 di Febbraio ti avrei creduto sai?
Ti ho deteriorata? Ho peggiorato la tua situazione? Hai tralasciato tutto?
Oh beh pensa a questa minchiona che non sentendosi utile non alla vita di una persona a caso ma alla tua si stava uccidendo. No beh parliamone. Perchè tu sai una versione dei fatti, non tutto. Come non hai idea di che cazzo di giri mentali mi facevo quando tu mi dicevi di star male per la malattia, di ciò che ti dicevano, dello psicologo di tutto. Io, atea, avevo iniziato a pregare.
Fa male avere una come me accanto? Il tuo voler bene è diventato odio? Oh beh sono felice per te proprio perchè la cogliona qua presente ancora ti voleva un bene dell'anima sino a tre minuti fa quando ha letto sta cosa.
Io ho cercato sempre di starti accanto, ho cercato di fare il possibile senza intromettermi troppo, senza assillarti. Ho cercato di esserci ma a quanto pare ce ne siamo dimenticare eh?  Io ho distorto qualcosa? Mia cara, hai fatto tutto da sola. Il bene che mi volevi (se me ne hai mai voluto) l'hai distorto con le tue mani. E sono testimoni delle persone che tu ben conosci del fatto di quanto te ne volessi io. Poi, cara. Il mio "diamine di ragazzo" me lo tengo sì. Almeno lui quando dice di volermi bene è sincero. E' qualcuno che non mi dice in faccia una cosa e dietro le spalle un'altra. Come, chissà come mai proprio, ha fatto qualcuno di nostra conoscenza. Vero? Ah, ti renderò partecipe di una cosa, se parli male del ragazzo di una donna innamorata sai, non è per nulla una buona decisione. Sì? Sì. Te lo dico io. Dimenticati, e l'hai mai letto, il fatto che ti vorrò sempre bene, che mi auguro tu sia sempre felice e cose del genere perchè ora non mi auguro proprio un cazzo di nulla per te. Ma proprio nulla. Lunedì ti spedisco Luka-Dono, la collana ed il tuo album. E le nostre foto. Sì, farò la stronza e le strapperò, perchè se devo passare per la stronza di turno lo voglio essere fino in fondo non lo sai? Non hai idea di quanto posso essere vendicativa, tesoro. E di quanto sta cosa mi abbia fatto male. Aspettati un bel pacco, ed una lettera. Permetti che mi possa togliere alcuni sassolini dalla scarpa anche io? Sì? Sì. Permetti Giorgia? Oh scusami, Giorgia. Dovrei chiamarti ancora Piccola Gumi, Fagiola Chan? Ma sto cazzo proprio.
Bene. Termino lo sfogo perchè altrimenti non mangio più sta sera. E con questo sono ancora più convinta che di amicizie definite "migliori" non ne voglio più. Ma neanche se mi pagano. Va sempre a finire che diventano le peggiori.

E siamo a 38.

Ok aggiorno sia con un post che la grafica perchè ho voglia così. E la grafica effettivamente è molto ma molto flashosa quindi...
Allora. Ho lavorato 3 giorni nel luogo di cui ho parlato in precedenza e mi sono trovata molto bene. Sto aspettando solo che mi chiamino per il prossimo giorno anche se fino a lunedì dubito che potrò dare la mia disponibilità perchè... Ho la febbre a 38 *festa grande* (no.)
Di solito non mi viene mai, sta mattina la provo ed eccomi accontentata. Bella sorpresa, grazie. Soprattutto a pochi giorni dall'arrivo del moroso e del cartoomics.
Stando in questo stato non proverò la coreografia quindi non registrerò nulla alla fiera. Beh, essendo il luogo dove porterò il mio primo cosplay però mi basta così. Inoltre una mia conoscente mi ha aiutata a scegliere un trucco adatto per Aiko, lei fa tutorial sul trucco quindi se vi interessa potete seguirla qua: http://yourstyleandmakeup.blogspot.it/
Poi beh, ieri ho iniziato a parlarle un po' via facebook ed abbiamo scoperto di avere tantissime cose in comune, mi sta simpatica davvero.
Però boh, passiamo ad oggi che ho voglia di sfogarmi. Ho la febbre, come ho detto prima. Vi pare una cosa normale che mia madre nonostante sia in piedi dalle 4.30 per i vari dolori non mi venga incontro manco a pagarla? "Sai dov'è il termometro?" "Cercatelo." e grazie. Però beh, questo accade tutti i giorni no? Ecco. Ciò che mi ha fatta incazzare davvero è stato quando ho provato la febbre. Le ho chiesto di avvisarmi quando sarebbero passati i 10 minuti in cui dovevo tenere il termometro sotto il braccio. Vi pare che l'ha fatto? Ma questo non è ancora il massimo. Ho provato la febbre, le ho detto che avevo 38 e lei "Ma non dire cazzate.". Le porto il termometro, lo guarda, mi misura la febbre con le mani e fa una faccia tipo "Bah non ti credo per nulla". Gente questa è mia madre. Non chiedetemi perchè la odio. Una persona che dubita sia della figlia che di uno strumento medico, che le fa casino quando ha la febbre perchè non ha voglia di portare fuori il cane ed (a suo parere) dovrei uscirci io. Una persona che tratta sua figlia come se fosse un ospite, come se non l'avesse partorita e fosse solo una persona di passaggio. Io seriamente non ce la faccio più a vivere con lei. Mi da più attenzioni il mio cane che lei. Layla cara come ti voglio bene, comunque.
Boh. Evito di scrivere altro che veramente sono a pezzi. Credo che darò da mangiare a Layla e poi mi piazzerò a giocare alla wii dal letto o a leggere "Burton racconta Burton".
Ja ne.

Non ho nulla da fare quindi aggiorno.

Buonasera gente.
Ok devo aggiornare con un po' di cose. Andiamo per ordine.
Il 24 Febbraio è successa una cosa che mi ha dato da pensare. Ho ricevuto un messaggio via facebook da una delle persone che è stata una delle mie migliori amiche in passato: Sara. Mi è preso un infarto quando ho letto quel messaggio, era passato relativamente poco da quando io ed Ellie ci eravamo allontanate quindi veder ricomparire lei mi ha spaventata seriamente per il tempismo. Beh la taglio corta che non ho voglia di scrivere. Abbiamo parlato un po' ed abbiamo deciso di sentirci ancora. Le ho spiegato che non riesco e non riuscirò mai a considerarmi ancora la migliore amica di qualcuno, non intendevo cominciare a parlarle di nuovo dicendole una menzogna. Beh comunque, con lei ci stiamo sentendo ed abbiamo cercato un GDR dato che ad entrambe mancava ruolare. Beh, altre cose. Domenica ho preso un videogame a caso di "Resident Evil", volevo provarlo e devo dire che ero tutta presa bene giocandoci ed ammazzando i mostri. Alla fin fine andrò al cartoomics (spero possa venirci anche il mio uomo) e porterò Aiko come cosplay (anche se non è proprio un cosplay ma vabbè). Aiko è il personaggio a cui sono più affezionata tra gli O.C. che abbia mai ruolato. Beh dato che ho voglia di chiudere in fretta passo subito ad oggi. Sono andata all'Idea Factory ed ho svolto il mio primo giorno da addetta alla reception. Mi sono divertita da morire, mi piace quel lavoro, mi soddisfa. Ero esausta ma felice, davvero. Ho passato il pomeriggio a giocare ad Animal Crossing poi quindi ero ancora più rilassata. Però beh, tutto il relax è venuto meno qualche ora fa. Ho letto un aggiornamento di un blog ben preciso e mi è salito un sentimento che non ho idea di cosa sia. Sentire una persona per cui ho dato anima e corpo letteralmente per cercare di farla stare meglio parlare in certi modi fa male, ed anche tanto. Mi confonde perchè una cosa del genere non la immaginavo proprio e mi ha delusa profondamente. Poi beh, mi viene da mettere in dubbio anche la mia stessa importanza per quella persona. La sua non verrà mai messa in dubbio, non da me. Ma c'è stata una cosa che mi ha fatto crollare tutto, due semplici parole. "Persone futili". Si riferiva a degli amici in comune che abbiamo. Questo non lo posso accettare. Nessuno è una persona futile al Mondo, tanto meno loro. Non sono "futili". E sinceramente una persona che considera chi le era amico fino a poco fa una persona futile mi lascia alquanto di stucco. Specie se è la stessa persona che mi ha salvata dal suicidio. Non fa piacere sentirsi definire futili e non credo che a lei farebbe piacere essere definita tale. E' una cosa che mi fa incazzare alquanto e mi rende incredibilmente triste. Pur io ora per lei sarò una di quelle "persone futili". Ero convinta fin ora che avrei tenuto la Luka che mi ha regalato lei e la collanina. Le restituirò tutto, non intendo tenere in casa dei doni di qualcuno che considera una vita "futile", di qualsiasi persona sia. Non sopporterei quegli oggetti quindi glieli restituirò tramite posta e nella lettera annessa scriverò tutto ciò che ho pensato da allora sino ad adesso. Ora mi vien davvero da pensare che siamo due estranee con dei ricordi comuni.

Non in seguito al suo primo post ma in seguito al secondo.
Ringrazio Dio che al mio fianco ho il mio uomo. Non tolgo nulla agli amici però beh, ciò che sa fare Rosy non riesce a farlo nessuno. Lui mi fa vivere.
Beh chiudo qua.
Ja ne.
Cambierò grafica ora, credo.