Questo è il titolo del post che ho scritto, è una frase tratta da Leia di Luka Megurine.
Da ieri mattina un pezzo del mio cuore è finito lontano da me e per vari avvenimenti credo non tornerà più indietro. Ho avuto uno scambio di messaggi con la persona a cui sono dedicati gran parte dei miei post su questo blog. Il blog a cui lei ha dato un nome dedicandomi una particolare canzone. Cambierò tutto un'altra volta... La grafica, la frase sotto il titolo... Solo il titolo, appunto, rimarrà invariato. Voglio tenerlo così. Beh, mi sono allontanata dal discorso principale... Dicevo, ieri ho avuto uno scambio di messaggi con lei. Mi ha informata che appena una sua amica sarebbe venuta a trovarla (cosa possibile sin da oggi) le avrebbe consegnato il telefono... E con questo gesto ogni nostra possibilità di sentirci per molto tempo. Molto... Per quello che penso succederà credo non ci sentiremo più definitivamente... La situazione in cui è ora è pesante, troppo per una ragazza della sua età. E non sarà qualcosa che passerà in breve tempo. Non può collegarsi al pc da dov'è ora, e da quando consegnerà il cellulare a Dalia veramente ogni mezzo per comunicare con lei verrà meno. Anche se già da ieri le comunicazioni son state interrotte... Anche se da un po' di tempo non avevamo più una discussione che andasse avanti nel modo giusto... Mi ha chiesto di cercare di stare bene, ci proverò solo per il fatto che me lo sta chiedendo lei. Non per altro. Non posso stare bene se lei manca nella mia vita. Mi è successo altre volte di perdere delle amicizie speciali, ma questa volta non c'è un "Alex" che mi obbliga a chiudere i rapporti con lei... Ora fa più male, anche perchè lei è la stessa persona che mesi fa mi ha salvata. Pensavo di poter riuscire a fare lo stesso, ed invece... Lei non lo sa ma ciò che ha scritto ultimamente l'ho letto ed anche per bene. Sta male, troppo. E lo so benissimo. Ho cercato di parlare in modo allegro per tirarla su, ho cercato d'interrompere i discorsi dolorosi per evitare che stesse male a parlarne... Eppure tutto ciò è stato inteso male. Lei ha capito che tutto ciò che dicevo o facevo era puntato al fatto di voler chiudere un discorso per mia convenienza o erano solo frasi di cortesia, frasi fatte. No è così. Io di cose per convenienza o per cortesia non ne faccio a meno che la persona con cui parlo non sia un estraneo. Non riesco a farne. Eppure l'idea che è venuta fuori dai miei gesti è questa. Non voglio perderla, ma non voglio neanche obbligarla a fare ciò che non vuole. La mia presenza credo le dia i nervi da un po', quindi non posso fare altrimenti. Aspetterò. Modificando tutto ciò che riguarda lei a parte il nome di questo blog. "«Happy~" diventerà "Leia." perchè una Happy senza il suo Synthesizer non è nulla. Probabilmente in futuro tornerò al nome Megu, anche se me l'ha dato lei. Questo è il nome con cui sono conosciuta da sin troppe persone, per semplicità tornerò a quello. Il prezioso regalo che mi fece lei quando andai a Torino lo conserverò in un luogo nascosto alla mia vista per evitare di piangere. Solo la Luka Dono che mi donò lei rimarrà accanto alla mia Yuki Miku come segno di speranza che un giorno anche noi due potremmo tornare ad essere così vicine. Solo che fa male... Perchè dopo 2 anicizie speciali rotte e mai aggiustate ora capisco perfettamente che null tornerà come prima. In affetti così speciali non si può tornare indietro. E se un giorno succederà che si colleghi o mi scriverà di nuovo sul cellulare sono certa che sarò solo una sua amica. Non più quella migliore amica che le prometteva di portarla via da Torino il più presto possibile. Solo un'amica. Però sono certa anche del fatto che nel caso dovesse tornare mi troverà. Non combatto più per far tornare indietro una persona perchè mi sembrerebbe di calpestare il suo volere ed i suoi sentimenti... Come ha detto Bru se avessi un ruolo sarebbe quello dell'arciere che tramite i post sul blog cerca di far capire come si sente non rendendo partecipe la diretta interessata dell'accaduto. Una volta stavo in prima linea, ora non più. Tutte le paure di perderla alla fin fine si sono avverate. E questo fa più male di qualsiasi altra cosa. Da quando abbiamo parlato ieri la mia espressione è diventata una sola. Sempre la stessa. Non riesco neanche a gioire come dovrei se leggo alcune cose divertenti o simili. Ieri pomeriggio sono scesa dai miei cugini per spiegar loro l'accaduto. Finchè loro parlavno ed io ascoltavo i loro discorsi, finchè giocavamo assieme all'affinità di coppia (perchè io ed Ale diamo sempre risultati così scarsi? D:), ecc... è andato tutto bene. Il cervello era occupato, pensava ad altro... Quindi in un certo senso mi impediva di soffrire. Però quando me ne sono andata da casa loro la solfa è stata differente. Mi stavo mettendo a piangere sotto la pioggia mentre tornavo a casa. Non posso sfogarmi come voglio. Sono salita in casa e mi son messa al pc. Ho parlato con Meicchà e con Bru. Ovviamente via sms sentivo anche Rosy. Dopo cena si è aggiunto al gruppo anche Zio Nate. Non sono sola, e la loro presenza me lo dimostra... Però sto male perchè lei non c'è. Più avanti durante la serata c'è stato un momento in cui Rosy a momenti si dichiarava. Ho pregato chissà quanti Santi che non lo facesse in quel momento ed alla fine non l'ha fatto. Non è solo la questione del dirlo a voce che mi ha fatto pregare che non lo dicesse. In quel momento la sua dichiarazione mi avrebbe fatto male. Non perchè mi dia dispiacere, anzi. Perchè sarebbe successo ciò che aspettavo da tempo però la persona a cui avrei voluto dirlo non ci sarebbe più stata. Non sarei riuscita ieri a prendere tutto con la felicità con cui dovrei prenderlo. E una storia d'amore che inizia così non è per nulla bella. Aspetterò finchè non potrò andare a Treviso o finchè lui non potrà venire a Milano. Passerà del tempo e, forse, mi sentirò più serena di ora. Tutto passa alla fin fine, anche se ci vuole del tempo. Credo finirò di scrivere e mi metterò a lavare i piatti. Successivamente procederò con il cambio della grafica, della frase e probabilmente del nickname sia qua che sui forum. Forse anche la mail. Il cambiamento su Facebook è già avvenuto. Sono solo "Silvia Galessini" ora. Non c'è più un Happy in mezzo e di seguito non si legge più "Luka Dono Megurine". Mi sembra così vuoto il mio nome senza quelle parole.
Chiudo qua.
Ja ne gente.
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